Анекдоты свежие и смешные

Учусь в меде. Посчастливилось мне 1 апреля сдавать отработку по клинической дисциплине. Принимал профессор-зверь, которому очень трудно сдать. Прежде чем начать прием студентов он объявил, что задаст всего три вопроса. Если студент отвечает на эти вопросы, то отработка закрыта. И вот через 20 минут волнительного ожидания настала моя очередь боли и страдания. Далее следует стандартная процедура записи.
Пр: Так молодой человек, какой у вас курс?
Я: Третий курс.
Пр: а факультет?
Я: стоматологический
Пр: фамилия?
Я: Иванов.
И тут мне в голову приходит отличная идея. Я встаю и начинаю собираться. Профессор смотрит на меня уж очень удивленными глазами. Ну а я что, сказал ему что на три вопроса ответил, а потом просто ушел.
Одногруппники потом рассказывали, что профессор минут 10 смеялся и не мог остановиться. И кстати, отработку он мне закрыл.

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Студенты

Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алеша. 26 лет. Родителей просим подойти в бар и оплатить два Гиннеса.

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Прикольные объявления

Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Разные анекдоты

Австралия - не Америка, но богатых людей тут тоже много. Одних миллионеров - сотни тысяч. А собственность самого богатого австралийца -Гэрри Паккера - оценивается в 3 миллиарда долларов. Он занимается игорным бизнесом и средствами массовой информации.Один наш знакомый, который часто видит Паккера, рассказал нам такую
историю. Паккер любит поиграть в black jack в казино Лас-Вегаса. И у него есть любимое место - на 3-й руке от банкомета. Однажды, зайдя в казино, он обнаружил, что на третьей руке сидит какой-то незнакомец.
Паккер попросил распорядителя освободить ему его любимое место. Когда посетитель понял, что от него хотят, он был очень возмущен. Как так,его, американца, обладателя 75-ти миллионов долларов, просят уступить
место какому-то австралийцу! Тогда Паккер подошел к нему и предложил сыграть в орла-решку на все его 75 миллионов. Американца как ветром сдуло!

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Прикольные истории

Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Про врачей

- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не иди!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь.
- Ну, мааааам!

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: О, женщины

— Почему ты все время жрешь?
— У меня это неплохо получается.

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Разные анекдоты

Встречаемся полгода с парнем, друг другу подходим, всё устраивает нас. Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как "Катя свинина", видите ли из-за того, что встретились мы у мясного отдела.

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Молодежь

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзугом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.
Мастер ошарашено:
- Нет, я так не смогу
Мужик:
- Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Разные анекдоты

Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати...

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Дети

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Разные анекдоты

— Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
— НАдеть.
— Я передумал.

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Молодожены

Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней — кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе — те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха празднуют тоже юбилей выпускники фармакадемии — вызвала в наших традиционно (ну ВУЗ такой — 5 девушек на пол курса) мужских рядах заметное оживление.
И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые...
— Ну!?
— Так они 30 лет выпуска празднуют :(...

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Прикольные истории