Интересно:
Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?

Голосовать:

- Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
- Что такого он натворил?
- Этот подлец съедал все счастливые билетики.

Голосовать:

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя.

Голосовать:

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

Голосовать:

Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.

Голосовать:

Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.

Голосовать:

Пастух пршнал стадо баранов на ферму.

Те увидели ворота, уставились на них, — и ни с места.
- В чём дело‚ — спрашивает хозяин у пастуха,- ворота же старые?
- Ворота-то старые... бараны новые.

Голосовать:

Правительство в целях экономии бюджетных денег упразднило знак "неровная дорога" и ввело новый знак "ровная дорога". Теперь вместо миллионов старых знаков потребуется всего лишь три десятка новых.

Голосовать:

Говорят, что Морган Фримен ответил оскорбившему его Станиславу Говорухину. В частности Фримен сказал:
-А кто это?

Голосовать:

Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

Голосовать:

В книжном магазине:
- Я возьму две книги «Математика для чайников» по 73 рубля.
- Пожалуйста. С вас 180 рублей.

Голосовать:

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

Голосовать:

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Голосовать:

Еле успел в столовую. Взял поднос, пристроился в очередь. Кассирша объявила:
- Больше не занимайте. Закрываемся.
Парень, стоявший впереди, посоветовал:
- Так никто не поймет. Надо говорить - вот этот мужчина будет у меня последним.

Голосовать:

- Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
- А седые?
- А седые - это те, кто плавает с лысыми.

Голосовать: