Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

Моей бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама:
«От следи передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
- «5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!!!»

Голосовать: Категория: Черный юмор

Увидел тут объявление на столбе:
"Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру"

Голосовать: Категория: Прикольные объявления

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка… и алкаш какой-то.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаец, дико вращая жезлом. Диалог:
-Вы знак видели?
-Да.
-Вам что, встречные не моргали, что мы стоим?
-Нет..
-Вот козлы...

Голосовать: Категория: Милиция, Гаи...

А бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю ту фигню, что происходит на Земле, и думает: "И почему Я не сделал Луну прозрачной и в форме линзы, с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать, вместо этих унылых затмений".

Голосовать: Категория: Цитаты Рунета

Диплом - одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

— Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
— Перестань, ты ни в чем не виновата… А как?

Голосовать: Категория: Про мужчин

Гулял я как-то с дядей по городу, он солидный человек, работал главным конструктором, на большом заводе, сейчас ему уже под 80...
Идем мимо одного старого дома, и тут он вдруг говорит: "когда я сразу после войны учился в техникуме, здесь была общага женская, и мы тогда чааасто тут по пожарной лестнице ползали.."
Настраиваюсь на его романтические воспоминания о любовных похождениях молодости...
А дядя выдает: "Раньше холодильников не было, девчонки зимой за окно вывешивали авоськи, с продуктами, попадалось мясо, треска, пельмени..."

Голосовать: Категория: Прикольные истории

В детстве, когда бывал у бабушки дома, представлял, что розетка в спальне — это микрофон, и пел в нее разные песни. Перестал так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: «А мы все слышим».

Голосовать: Категория: Дети

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

Голосовать: Категория: Муж vs Любовник

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"...ржет...веселый парень...

Голосовать: Категория: Муж vs Любовник

В течении 3 лет соседка сверху не разрешала мне шуметь, потому что у нее ребенок спит. Совесть не позволяла мне ремонтировать мопед возле дома, гонять на радиоуправляемой машинке, громко включать музыку, стучать во время ремонта чего либо. А если я вдруг днем включил музыку погромче, она проходила и ругалась что я ребенка разбудил. Недавно я узнал что у нее нет детей и не было, но есть три кошки.

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна и пристает к девушкам.
Загорается желтый свет, перед нами резко останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад.
Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: "Идиот, дебил, слепая тетеря" и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта раскрыть.
В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и все сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить. Инструктор, чтобы не привлекать внимания, просит владельца "жигуленка" заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт. Машина трогается и останавливается за поворотом. Инструктор, не дав мне произнести ни слова, вскакивает в машину, дает полный газ и за поворотом еще сильнее бьет несчастного "жигуленка" в зад.
Обалдевший пострадавший, выходя из машины: "Мужики, вы шо, блин, издеваетесь?"

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Мужик собирается ехать, выгнал машину из гаража. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал.
Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком "Суперзамки не вскрываем".

Голосовать: Категория: Прикольные истории