Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.

Голосовать:

Из объявления об аренде квартиры:
- рядом школа, детсад;
- без детей.

Голосовать:

Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.

Голосовать:

СДАМ КВАРТИРУ. ТОЛЬКО СЛАВЯНАМ

- Алло, квартиру сдаете?
- Только славянам.
- Я Славян.

Голосовать:

Объявление:
"Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку « Доцент Какнаев».
Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

Голосовать:

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Голосовать:

Объявление в зоопарке:
"Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

Голосовать:

Объявление: "Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя
за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе"...

Голосовать:

Объявление в газете:
"Женщина в самом соку ищет соковыжималку."

Голосовать:

Объявление на двери подъезда: "Чей ребёнок обменял резиновый мяч на синий велосипед, отзовитесь! Тел....".
А парень-то не промах...

Голосовать:

Объявление, написанное от руки: "Продам бульдога: умный, злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!"

Голосовать:

Объявление о продаже авто: "Машина в хорошем состоянии. На ходу, ежедневно эксплуатируется. Водила - девушка. Не гнилая."

Голосовать:

Видел объявление: "нужны кассиры (овощи, фрукты)". Так и представил, один кассир ваще овощ, а другой тот ещё фрукт...

Голосовать:

Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон..."

Голосовать:

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера...

Голосовать: