- Куда ни устроюсь на работу везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться

Голосовать:

- Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?

Голосовать:

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

Голосовать:

Мэр Собянин заявил, что в 2018 году зарплата врача составит 120 тыс. рублей в месяц. Только фамилию врача он, почему-то не назвал.

Голосовать:

- Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость...
- Вы посмотрите кто к нам пришёл!

Голосовать:

Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.

Голосовать:

Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.

Голосовать:

— Мы его теряем, сестра, быстро де... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... деберля... дляфебриля... время смерти: 18:06.

Голосовать:

На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.

Голосовать:

*Жена планирует операцию. После разговора с врачом*
- он заболел, мы посоветовались и решили отменить эту неделю
- мне не нравится когда он говорит "надеюсь с божьей помощью выздороветь в среду и выйти на работу"

Голосовать:

Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

Голосовать:

- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе...

Голосовать:

- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.

Голосовать:

- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

Голосовать:

Вовремя подоспевшая Елена Малышева сделала обрезание и опорожнила кишечник поперхнувшемуся посетителю ресторана, пока тот был без сознания

Голосовать: