Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.

Голосовать:

Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла - на утро не стыдно!

Голосовать:

- Девчонки! Нашла шикарную диету! Просто супер! Можно жрать до 20 раз в день! Кефир... вилкой...

Голосовать:

- Из всех, кому я по телефону сказала, что сломала руку, только один сочувственно поинтересовался – правую или левую? Остальные спросили: «Кому?».

Голосовать:

Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.

Голосовать:

- И что ты тут делаешь?
- Жду принца.

- В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.

- Именно.

Голосовать:

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Голосовать:

- Ты мне изменяешь!
- Не выдумывай - А где ты был всю ночь?
- На скамейке спал.
- Один?

Голосовать:

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

Голосовать:

- Ты – мой магнитик!
- Такая очаровательная?
- Да нет, просто тебя постоянно к холодильнику тянет.

Голосовать:

Для того чтобы ваша невеста понравилась вашей маме, у девушки должно быть как можно больше общения с ней. Правда, тогда она не понравится вашему отцу.

Голосовать:

Женщина порой не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Голосовать:

Днём перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть!

Голосовать:

- Всё! Пора худеть!
- Это чё это ты так вдруг решила?
- Да иду такая с работы, краем глаза вижу, кто-то рядом... Пригляделась ан нет... Это щеки!...

Голосовать:

Неправильно ты, дядя Фёдор, девушку свою уличить в чём-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами!

Голосовать: