Анекдоты свежие и смешные

Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает: "У кого петушок?" - Встали все мужчины.
Священник: "Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?" - Встали все женщины.
Священник: "Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?" - Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл.

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Пошлые анекдоты

Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Злободневно

Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается
- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
дед, недовольно
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
Врач, после некоторого замешательства
- А я, собственно, невропатолог...
бабуля, сидящая в сторонке
- Вот, они и нашли друг друга...

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Про врачей

Выборы в Казахстане это когда узнаешь имена других кандидатов прямо в бюллетене...

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Политика

Некто Роджер Гей (фамилия такая), служаший авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в
Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!!!"

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Прикольные истории

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Про мужчин

Сидят два мужика , пивко потягивают.... Один тяжело вздыхая говорит:
Жена блин достала своей бережливостью, да экономией...
Второй : а что случилось то?
Ну прикинь, она с мешка капусты наваривает целый чан щей и мы всей семьёй их месяц хлебаем. Потом то что остаётся на дне она заливает двумя вёдрами воды и мы ещё неделю доедаем....
Второй: это фигня , вот моя ..... она свои трусы не меняя пол года носит, потом выворачивает их и ещё пол года носит, а потом берёт выстригает пятно по серёдке и мне приходится их как майку ещё пол года донашивать....

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Про мужчин

Пример порочного круга:
Мать говорила: "Слушай отца".
Отец говорил:"Никогда не слушай баб".

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Разные анекдоты

— Ты такая тихая..
— Никто не планирует убийство громко.

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: О, женщины

Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили по первой, хряпнули, тут один и говорит: "Вась, разливай еще скорей, чё-то на улице быстро темнеет".

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Черный юмор

Учителям и родителям: если дети не хотят учить стихи Пушкина или Некрасова, втолкуйте им, что это рэп, только позапрошлого века. Враз запомнят!

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Дети

На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
— А почему у вас нет ленточки, щас мы вам её на зеркало...
— Отойди от машины.
— Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
— Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
— Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
— Рокоссовский. На х*й себе ленточку намотай. На память.

Зелёный. Сцепление. Первая. Газ. Занавес.

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Прикольные истории

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: «почему именно я? зачем тебе все это?»

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Любовь зла...

Обсуждали на уроке "американскую мечту" и препод спросил парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта". Тот ответил: "Была. Но она никому не понравилась".

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Черный юмор