У консультанта по семейным вопросам:
- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

Голосовать:

- У меня жена – крыса!
- Это констатация факта или год рождения?

Голосовать:

Переломные моменты в отношениях:

- первое свидание
- первый поцелуй
- первый ceкc
- "моя мама передала тебе грибы и сало"

Голосовать:

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам, доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

Голосовать:

Сегодня мне моя девушка сказала, что нам надо просто остаться друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.

Голосовать:

- Что такое семейная жизнь?
- Я работаю. Жена работает. Вечером мы вместе едим.

Голосовать:

- Секрет ваших отношений?
- Считаем убогими всех, кроме друг друга

Голосовать:

— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.

Голосовать:

— Мам, я влюбилась в мальчика из параллельного класса!
— Из какого?
— Пресмыкающиеся!

Голосовать:

Любовь зла
Когда мало бабла...

Голосовать:

В общажную бытность была у меня знакомая семья. Жили они с договоренностью: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
На моей памяти вообще не ругались.

Голосовать:

Заметив дыру на футболке, я уже было передумал заходить и хотел вернуться. Но тут она порылась в сумочке и, выудив пластырь, заклеила дыру с изнанки. Оставшиеся видимыми части пластыря закрасила черной ручкой. Все, говорит, пошли. Вот тогда-то я и понял, что это моя будущая жена.

Голосовать:

Семейная жизнь — это когда верёвку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-игрищ, используешь в качестве бельевой.

Голосовать:

Друг пригласил коллегу в кино. Она пришла туда с парнем думая что это будет двойное свидание

Голосовать:

— Знаешь, Фира, наш брак, в сущности - ошибка...
— Боря, что ты несешь?
— Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты.

Голосовать: