Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

На спор со своей девушкой накрасил ресницы её тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: "Семёныч, я не могу понять почему, но мне чё-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел".

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Сидим на практике по психологии, отвечаем с места на вопросы, которые прорабатывали дома. Препод (П) не сильно жестокая, поэтому разрешает пользоваться конспектами, но в меру.
Приходит время Наташи (Н) отвечать на вопрос. Она начинает бегло читать конспект вслух, не отрывая от него глаз.
П: Наташа, у нас всё-таки не контрольное чтение. Постарайся рассказать своими словами.
Наташа продолжает читать конспект не отрывая глаз, но теперь медленнее и часто запинается.
П: Наташа, что изменилось?
Н: Я стала вдумываться.

Голосовать: Категория: Студенты

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

Подарила парню на День рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.

Голосовать: Категория: Молодежь

Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет.
Вот в России аналогично борются с коррупцией.

Голосовать: Категория: Злободневно

Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:
1. Эскиз.
2. Сама работа.
3. Заживление.
4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

- Что ты нашел в ней?
- Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

Голосовать: Категория: Любовь зла...

Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет". Ебаторий, 24 года

Голосовать: Категория: Любовь зла...

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылку водки, потому что я та ещё девочка…

Голосовать: Категория: О, женщины

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: "Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?"

Голосовать: Категория: О, женщины

Идея стартапа.
Короче, модные гробы со встроенной камерой, которая автоматически фоткает вас в течение двадцати лет раз в месяц и кидает в инстаграм

Голосовать: Категория: Черный юмор

Начал замечать что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно. Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит. (живем в одном доме на разных этажах заносим ему еду). Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него. Оказалось что дед держал постоянно включеным газ, ради экономии спичек. Экономии спичек, Карл.

Голосовать: Категория: Пенсионеры

Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: "Давай, Саша, давай!.

Голосовать: Категория: Прикольные объявления

- Чем прапорщик занимается в армии?
- До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда - как вынести украденное с территории части.

Голосовать: Категория: Военные