Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Голосовать: Категория: О, женщины

Живу второй год в Аргентине. Тут почти все улицы с односторонним движением. Как-то перехожу дорогу, слышу за спиной мужской голос: "Доброе утро, девушка!" Я в недоумении оборачиваюсь, думая откуда здесь русский мужик и как он узнал, со спины, что я тоже русская. Спросила, ответ меня насмешил: сказал, что только русские при переходе дороги с односторонним движением смотрят по двум сторонам!

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Это ты сейчас весь такой модный. А в детстве все стояли на картонке, на рынке.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

У меня синдром картошки.
Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

В конце августа моя сестра Настя принесла рыжего котёнка. Назвали мы его Максимом (Мася).
Он оказался очень шаловливым. Маське очень понравилось рыть землю в цветочных горшках, которые стоят в коридоре.
А у нас с соседями коридор смежный. После того, как он в десятый раз выкинул кучу земли из огромного горшка, наша мама разозлилась и стала кричать на него за то, что он выбегает в коридор.
Один раз Масяня выбежал в коридор в тот момент, когда наш сосед собрался выйти покурить на балкон. Мама в бешенстве выбегает за Масей и, со злости не разбирая кто есть кто, кричит:
- Ты куда пошёл, дрянь такая????????
Сосед, привыкший к нашей семейке, ответил абсолютно спокойно:
- Я?… Покурить…

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.

Голосовать: Категория: Прикольные объявления

От учителя физики Ваня узнал, что Земля вертится.
А на чём именно - от учителя труда

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!
Повернул голову... Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло...

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Кризис - это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

— Чей это портрет?
— Афродиты.
— А почему негритянка?
— Это Афроафродита

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Штирлиц ел картошку в мундире.
Война давно кончилась и он не боялся его испачкать

Голосовать: Категория: Про Штирлица

— Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
— Нет. Это рыбаки.

Голосовать: Категория: Рыбаки и охотники

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

Голосовать: Категория: Про евреев

То чувство, когда просыпаешься после кошмара, смотришь по сторонам и думаешь: "А ведь там было не так уж плохо".

Голосовать: Категория: Разные анекдоты