Анекдоты свежие и смешные

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Пошлые анекдоты

- Сынок, ты дебил? Убери это от меня!
- Пошли дорогая, по-моему ты не очень понравилась моим родителям.

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Молодежь

Приехал племянник в гости к своей тётушке, которая истово верила в Бога и держала в доме около 30-ти экземпляров котов и кошек. Через неделю такое соседство гостю изрядно надоело, и он решил заняться их дрессировкой.
Перед очередным представителем семейства кошачьих он делал руками крест, после чего кот получал оxренительный щелбан в лоб.
Через неделю упоpных тренировок он позвал тётушку и спросил:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ???
- Это же Антихристы.
- Какие Антихристы?!
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая, что за этим последует, стремглав несётся наутёк.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (и кошек тоже).

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Прикольные истории

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Наркоманы и пьяницы

- Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет.
- Якунин? Только он не сидит.

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Политика

Временно проживаю в г.Москва и пришлось мне на такси добираться ночью, поймал частника, проехал от силы километр, спрашиваю цену, 1700р говорит, ну я оxepел. Говорю ему: - мне тебя кинуть легче и ....проснулся))))
п.с. лежу ржу, кинул я его знатно))))

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Прикольные истории

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты!

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: О, женщины

Народ, как правило, хранит свои сбережения в дензнаках той страны, чьему президенту больше доверяют.

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Злободневно

Сижу дома. Звонит телефон.
Я (девичий голос):
- Алло!
Голос молодого человека:
- Кто это?
- А кто вам нужен?
Вешают трубку.
Через несколько минут снова звонок.
Я: - Алло!
Голос того же молодого человека:
- Вообще-то я домой звоню...
- Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против.
На том конце тишина... Кладу трубку.

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Прикольные истории

Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Любовь зла...

- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Про врачей

Были большой компанией в Лондоне. Вроде старались держаться вместе, но однажды двое наших товарищей приняли больше, чем нужно и как-то подзатерялись. Звонят:
- Мы не знаем, где мы!!!
- Что видите, что вокруг?
- Тут плакат, а на нём написано "семь Ир".
Все в шоке. Начинается массовый опрос аборигенов про "семь Ир" - никто ничего не знает..
Нашли их в итоге в пабе около наружной рекламы "7 UP"..

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Прикольные истории

Реальный случай.
Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идет викторина, суть которой в том, что ведущая (В) называет первую часть слова, а слушатель (С) в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню.
В: Итак, вы готовы?
С: угу
В: мaндa...
С: ...вошки
Ржач везде: в студии, у слушателя, у меня в машине
Отдышавшись, ведущая говорит: мы вообще то мандарин имели в виду)))

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Прикольные истории

- Папа, помоги с домашкой.
- Давай, сынок.
- Надо дать пример Очевидного и Невероятного.
- Легко. Записывай. Очевидное: цена рубля падает, а Невероятное: цена водки тоже падает!!!

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Злободневно