Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

Сижу в маршрутке, еду по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До проспекта Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "То есть пересекаем?" (Дебил)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"

Голосовать: Категория: Прикольные истории

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, а мужичёк за перила, верёвка на шее да камень привязан. А женщина добрая!
-Мужчина, зачем вы хотите утопиться?!
-В жизни нет никакого смысла:зарплата маленькая, друзей нет и меня женщины не любят!
Она посмотрела:а он и правда худой, маленький и зачуханный!Но пожалела живого человека: "Брось камень, пошли, так и быть тебя приласкаю! "Приходят,она ему говорит:"Разденешься и в спальню, свет не включай! И это, кастрюльку на голову одень!"(Ну очень он не красивый!) Разделась, легла. Мужик заходит,залазит под одеяло.Лежат.
-А что ты мне коленом в спину упёрся?
-Это не колено.
-Милый сними кастрюльку,я тебя поцелую!

Голосовать: Категория: Пошлые анекдоты

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

Голосовать: Категория: Дети

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина беременной женщины и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - женщина с грохотом полетела на пол, младенец отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле завалил. Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

Голосовать: Категория: Про врачей

Встречаются на Привозе два старых друга, Веня и Ёся.
- Веня, а ты где таки пропадал?
- Я был в Америке...
- Да ты шо? Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой член отрезали и таки пришили новый!...
Через год, всречаются снова. Веня интересуется:
- Ёся, ты где таки пропадал?
- Как где, в Америке!!
- Ну как тебе там?
- Ты таки правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина!!!! Представляешь, мне тоже мой член отрезали и таки пришили новый!!
- А ну покажи?
- Во, посмотри какой красавец!
Веня посмотрел на новое достоинство Ёси и говорит:
-Знаешь, Ёсик, ты таки будешь иметь с ним проблемы...
- Это таки почему?
- Это мой старый писюн.....

Голосовать: Категория: Пошлые анекдоты

Собирается мужик в командировку! Жена на кухне стряпает. Собрался, вышел из подьзда и вспоминает что забыл кое-чего. Возвращается, а на его кровати уже сосед голый сидит, жена, слышит, душ принимает....
Муж на соседа:
- Лёва, а ты что тут делаешь, сука?
Сосед:
- Да ладно тебе, Гоша, если моя Зинка предложит тебе трахнуться пару раз, ты шо откажешься?
Муж:
- Ты знаешь, наверное не откажусь...
Сосед:
- Ну вот, и я с радостью откликнулся! Слушай, а хочешь глянуть, как мы тут чики-пики будем делать?
Муж:
- А давай!!
Залез в шкаф и затаился. Выходит из душа жена и страсно так, соседу:
- Лёва, трахни меня так, чтоб я аж обписалась!!!
А сосед ехидно в ответ:
- Любаня, а ты шкаф приоткрой - так еще и обкакаешься!!!

Голосовать: Категория: Муж vs Любовник

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

- Отец, я люблю ее!
- Но она простолюдинка!
- Разумеется. Не чета нашему благородному роду кондукторов.

Голосовать: Категория: Любовь зла...

Мужику не даёт жена.
Врач посоветовал отличный возбудитель женского желания. Муж готовясь к приходу жены, растворил его в чашке кофе и ждёт.
И тут накатили сомнения:"А вдруг не поможет?", "А вдруг поможет, а я не смогу?".
Перенервничал и выпил сам всю чашку...
После ночью мужик не может уснуть и вошкается и пыхтит и скулит. Жена, видя как он мучается, сжалилась и говорит снисходительно (по-барски) "Ну ладно уж... - засади!"
-"Ммм... да отвали ты, мне бы кто засадил!"

Голосовать: Категория: Пошлые анекдоты

Беседуют две блондинки:
Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, то сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти!

Голосовать: Категория: Про блондинок

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.

Голосовать: Категория: Злободневно

Такова жизнь.
Рождаешься.
Взрослеешь.
Ищешь работу.
Требуются люди с опытом.
Требуются люди с опытом.
Требуются люди с опытом.
Требуются молодые.
Умираешь.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся тихий голос Рабиновича:
- Давайте таки его продадим...

Голосовать: Категория: Про евреев