Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

Для того чтобы разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала пробор на другую сторону.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

Случилось это, когда мне было 15 лет. Мы поехали с отцом в магазин на нашей зеленой Ниве закупить что-то по мелочи. Он останавливается прямо возле входа, и я ему говорю, чтобы он не отъезжал, а подождал пару минут меня здесь. Я благополучно пошел в магазин, закупил что надо, выхожу, сажусь в зеленую Ниву. Отца нет, двери открыты (а он никогда так не делает), думаю, что стоит подождать. Сижу уже минуту и замечаю, что на задних сиденьях лежат непонятные вещи. Я, понимая, что сижу в чужой машине, бегом оттуда. Выхожу, смотрю, а отец припарковал машину за углом и за всем этим наблюдает и ржет. Как мне повезло, что не пришел хозяин этого авто, я даже не представляю какие у него были бы глаза. Представляю, вышел в магазин, оставил машину, приходишь, а у тебя какой-то пацан сидит на переднем сидении.

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Было нам лет по 12. Решили мы с другом сделать парусники из пенопласта.Нашли подходящие куски,долго их обрабатывали,вытачивая корпуса и когда работа была сделана решили их покрасить для большего реализма в цвет дерева .Краска была у нас масляная.Мы смешали её с растворителем,чтобы её можно было намазать,покрасили и оставили сушится,а когда вернулись,то обнаружили вместо наших парусников субстанцию, напоминающую по внешнему виду гoвнo.
Не додумались мы тогда,что растворитель разъест пенопласт.

Голосовать: Категория: Дети

Звоню я в магазин, а попадаю в интим-. Говорю:
-Мне нужна толкушка. Но только не резиновая, как сейчас делают. а обычная, деревянная.
Продавец:
-Я сколько лет работаю, а о деревянных не слышал.
-Это потому что вы молодой. А наше поколение пользовалось только деревянными. Она мне для хозяйства нужна.
-А больше вам для хозяйства ничего не нужно?
-Как же хозяйство у меня большое и постоянно растёт. Уже площадь 6*3,5.
-Мама. Как же вы занимаетесь ЭТИМ?!
-А, легко торговишка и т. д. Ну а как занимаются бизнесом?

Голосовать: Категория: Прикольные истории

У одной моей подруги есть сынишка 5 лет, который несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой и нашел там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамино отсутствие он ее прочел.
И вот однажды через некоторое время он приходит к маме на кухню и задает вопрос:
- Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
- Нет, а что?
- Да нет, ничего, жалко только яйцеклетка пропадает.

Голосовать: Категория: Дети

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

Голосовать: Категория: Злободневно

Таксист Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

Всем лежать! - кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своём отделении.

Голосовать: Категория: Про врачей

Был у нас в части один водила-призывник из "спустившихся с гор". Жаловался много раз, что тормоза на его "Урале" скрипят сильно. Говорили ему, что такая зверюга и не будет бесшумно тормозить. А через несколько дней с ходу снёс ворота на КТП. Вылез, трясёт аж всего: "я томозит, а он ехат! Ай-ай" Думали, зря не послушали его, стали версии строить, как у него там тормоза сломались. Смотрят, а колодки щедро так насолидолены - добрые люди от скрипа насоветовали.

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Как обидеть женщину:

1) Когда она закончила свое полуторачасовое подбирание одежды и оделась, спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"

2) Бегите!

Голосовать: Категория: О, женщины

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

У меня сын 6 лет, фанат футбола, мяч с собой берет даже в постель. Вчера пошел с ним в гости к другу, мяч с нами. У друга двое, парень Серега 10 лет и девочка Вика 8 лет. Ну пришли значит, смотрим хоккей, дети занимаются своими делами, в детской. Вике видимо стало неинтересно с парнями, пришла к нам в комнату, достала какую-то игру, вроде монополию и начала заниматься своими делами. Проходит какое-то время и тут мой залетает к нам и громко орет в коридор:
— Кто не будет играть в футбол, тот баба. (где это взял не известно, видимо в садике)
Вика не отрываясь от своих дел со вздохом произносит:
— Да я и так баба.
Дальнейший просмотр хоккея был уже не таким.

Голосовать: Категория: Дети