Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

Голосовать: Категория: Молодожены

Невероятно, но факт. Ровно в полночь часы на всех мобильных телефонах показывают размер пенсионных накоплений россиян за 2014 год.

Голосовать: Категория: Пенсионеры

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может что случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А что такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее...
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать.
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом. Отец:
- Сынок, ты что? В семь встали б, успели. Сын:
- Подъем!!!
Мать накрывает на стол.
- Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!
- Ну сынок, поели б, а?
- Кухня захвачена противником!
Вышли на крыльцо.
- Вводная № 2 - Телега сломана!
- Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
- Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
- Вводная № 3 - Пила не работает!
- Вот же пила, сынок, нормальная.
- Не работает! Будем топорами рубить.
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
- Вводная № 4 - Мост взорван!
- Вот же мост-то.
- Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет.
- Вводная № 5 - Лошадь убита!
- Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
- Лошадь убита! На себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как запарились...

Голосовать: Категория: Военные

Заходил сегодня в автобус и не успел наступить на ступеньку, врывается бабулька, толкает меня подальше, берет свою сумку с каким-то кустом внутри и вталкивается в автобус с криком: "Одни уроды ездят". Я смотрю на нее и пониманию,что это моя бабушка...Она увидев меня: "О! Внучок, садись сюда,а я на дачу еду:)"

Я сел послушно и больше не рыпался..

Голосовать: Категория: Пенсионеры

"Город грехов"-2.
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране постоянно кого-то убивают.
О чем предупреждают перед началом фильма? Правильно. О том что на экране курят.

Голосовать: Категория: Злободневно

Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Малахов, ток шоу "Пусть говорят". Тема cекcyaльные меньшинства. Очередной опрашиваемый, крепкий мужик.
- Простите, но что бы об этом говорить, мне придется употребить бранные слова. Можно ли это по ТВ.
- Какое? - Спрашивает любопытный Малахов. Мужик шепчет на ухо, микрофон старательно передает слово "жопа".
- Да конечно, это почти совсем не ругательство.
- Мужик радостно.
-Дак вот, е6у№ся два п#д0pа в жопу...

Голосовать: Категория: Пошлые анекдоты

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
- Дураков принимает по средам.
- А умных когда?

Голосовать: Категория: Про врачей

— Почему есть женский врач, а мужского — нет?
— Потому что быть мужчиной — это не болезнь.

Голосовать: Категория: Про мужчин

Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...

Голосовать: Категория: О, женщины

Моя фамилия - Куроедов. Я первокурсник, и сегодня увидел что у нас завтра замена по матану, а у препода фамилия - Курочка. Стоит ли ему боятся?

Голосовать: Категория: Студенты

С пивного завода приходят друзья к жене своего друга и говорят:
- Вы знаете ваш муж утонул в чане с пивом.
Жена говорит: - Ааай! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
Друзья: - Не, он даже пару раз поссать вылезал.

Голосовать: Категория: Черный юмор

В бытность моей мамы студентом поставили им экзамен 2 января.
Естественно на экзамен преподавателя заменили на молодого аспиранта, ибо всему профессорскому составу скорее всего просто напросто лень было в такую дату слушать "маразм" от студентов.

Молодой аспирант завёл всю группу в аудиторию, сидел, смотрел на них ненавидящим взглядом и после некоторых размышлений и достаточно громкого вопроса "Что же мне с вами делать?", взял мел и начертил на доске три круга в виде мишени. Объяснение было такое: Большой круг - удовл, средний - хор, маленький - отл. Куда попадёт зачетка, та оценка и ставится, но садиться не ближе 2й парты.

Голосовать: Категория: Студенты

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

Голосовать: Категория: Пенсионеры

Лето, Адлер. Едем с женой и дочкой Соней (6 лет) из санатория на рынок в маршрутке. В салоне еще две женщины. Соня - сама непосредственность, начинает с женщинами беседу: как зовут, есть ли дети и т. д. Тетки умиляются и переключают все внимание на ребенка. В это время в маршрутку садятся двое молодых парней. На перекрестке небольшая пробка и парни выскакивают.
Через время одна из пассажирок замечает, что у нее украли кошелек.
Крик, слезы... Соня на все это дело посмотрела, потом нас расспросила.
Ну мы объяснили, как могли. Через неделю едем опять в маршрутке, только с рынка в санаторий. Перед поворотом на аэропорт пробка, маршрутка останавливается. Я спрашиваю водителя, можно ли выйти. Водила кивает.
Мы начинаем выходить, и тут Соня выдает: "Папа, а что, мы кошелек уже украли?"

Голосовать: Категория: Дети