Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

Сидела как то кампания, пили - ели, галдели. А среди них был один молдаванин, нормальный парень, только сильно обижался на шутки про молдаван. И в тот вечер в кампанию привели нового парня, друг кого то из присутствующих. И этот новичок начал анекдоты травить, шутки разные. То, что молдаванин есть в кампании, он не знал, иначе, наверно не стал бы выдавать следующую баянистую шутку:
- А вы знаете, почему молдаване не едят соленых огурцов?
Все замерли, ожидая реакции молдаванина. А новичок продолжает:
- Потому что у них голова в банку не пролазит. ХАХАХА
Немая сцена. Молдаванин хмуро встал, подошел к двери и вышел со словами:
- Можно подумать, у тебя пролезет!

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
Шлюx@, прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Голосовать: Категория: Муж vs Любовник

Недавно познакомился с девушкой. Предложил прийти в гости. Ну, и как любой гостеприимный хозяин сказал: "Чувствуй себя как дома." Тогда она зашла в гостинную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом сказала:"Надо переклеить здесь обои"... Через месяц переклеили.

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Обращаюсь ко всем производителям обуви: пожалуйста, давайте после 39 размера будет 39а, 39б, 39в, вы не представляете как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41.

Голосовать: Категория: О, женщины

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!

Голосовать: Категория: О, женщины

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение.
Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.

Голосовать: Категория: Политика

- Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались?
- Нет, и в будущем не будем.

Голосовать: Категория: О, женщины

Разжечь костёр - беда, а вот мусорку, затушенным бычком, во время дождя - пожалуйста!

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.

Голосовать: Категория: Дети

- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.

Голосовать: Категория: Про Штирлица

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Вечер, все спят, а мне жрать охота... Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтоб не заметил, а он стул к выключателю подставил, свет включил...
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края стола!

Голосовать: Категория: О, женщины

- Как могли поручить оперировать меня студенту?!
- Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
- Но послушайте, доктор...
- Я не доктор, я апостол Петр.

Голосовать: Категория: Про врачей