Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Голосовать: Категория: Афоризмы, смешные фразы

Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

Голосовать: Категория: Любовь зла...

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Мне бы 5 кг картошки, но боюсь не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

- Свари всё это в кастрюле с круглой крышкой.
- Зайчик, ты не поверишь, круглая крышка у всех кастрюль.

Голосовать: Категория: Про мужчин

xxx: доллар - 68,75. евро - 75,70. что посоветуете?
yyy: Курс Выживания С Беаром Гриллсом

Голосовать: Категория: Цитаты Рунета

В последнее время отмечаю в календаре наши с мужем ссоры.
Случайно календарик попался на глаза моей подруге. Задумчиво повертев его в руках, она произнесла:
"Даа...повезло тебе всё-таки с мужем. Уже пять лет вместе, а ceкc до сих пор почти каждый день." Еще завистливо вздохнула при этом.
Ну я и не стала ее разубеждать, что буква "С" в календаре это не "Сeкc", а "Ссора".

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером. Но все прекрасно понимают, что как бы не хотелось…, а посуду мыть надо!

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Когда маленький Фейнман спросил папу: "Когда я толкаю тележку, мячик катится обратно к концу тележки, а когда я тяну ее вперед и внезапно останавливаюсь, мячик катится к переднему краю тележки. Почему так происходит?"
Папа ответил: "инерция".
маленький Фейнман: "А что такое инерция?"
Папа: "Это мудреное слово физики придумали специально, чтобы объяснить почему сраный мячик двигается таким образом. Но сами они не знают, что это за фигня."

Голосовать: Категория: Про евреев

Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже на срач в доме, а уборка в самом разгаре.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним всё, а другим ничего?

Голосовать: Категория: Рыбаки и охотники

Сыну три с половиной. Не ест мясо.
Сейчас подходит и спрашивает:
- Мне салат делаешь?
- Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты)
- Помельче мясо режь, чтобы я не понял.

Голосовать: Категория: Дети

Мой приятель однажды покупал квартиру. На встречу с подписями явился и адвокат владельца. Что-то обеспокоило приятеля в этом адвокате. Присмотревшись, он застенчиво произнес сакраментальное: "извините, у вас ус отклеился!" Как потом выяснилось, этим наблюдением он сэкономил себе семь лимонов.

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни.
Вот уж она будет ругаться!

Голосовать: Категория: О, женщины