Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа -- это всё-таки лучше, чем моржовый хер".
Голосовать:
0
Добавлено: 05 ноября 2017
Категория:
Короткие анекдоты
Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?
Голосовать:
0
Добавлено: 05 ноября 2017
Категория:
Короткие анекдоты
Подслушала в очереди. Разговаривают два парня. Один рассказывает: "Ты знаешь, я на работу устроился в бар охранником. Пришел на смену, у охраны отдельный кабинет - диван, телевизор. Взял пивка, лежу на диване пью пивко, радуюсь - какая классная работа.
На второй день вызывает хозяин бара и говорит: ты уволен. Я начинаю возмущаться: за что? А он молча включает видео, а там картина маслом - в зале драка, а я лежу на диване и пью пиво. Возразить было нечего."
Голосовать:
0
Добавлено: 05 ноября 2017
Категория:
Прикольные истории
Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.
Голосовать:
0
Добавлено: 05 ноября 2017
Категория:
Разные анекдоты
Мама простыла, сидит на больничном. Пришла с работы, смотрю сидит печальная, пьет чай с ромашкой и шиповником. Спрашиваю как она себя чувствует.
- Чувствую себя как шампунь!
- Это как? О_о
- Я на 80% состою из отвара полезных трав.
Голосовать:
0
Добавлено: 05 ноября 2017
Категория:
Прикольные истории
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
Голосовать:
0
Добавлено: 05 ноября 2017
Категория:
Разные анекдоты
Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!
Голосовать:
0
Добавлено: 05 ноября 2017
Категория:
Разные анекдоты
- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!
Голосовать:
0
Добавлено: 05 ноября 2017
Категория:
Про мужчин
Если тебе покажется, что ты еб..нутый, вспомни, что есть люди, которые поздравляют знаменитостей с днём рождения у себя на странице.
Голосовать:
0
Добавлено: 05 ноября 2017
Категория:
Разные анекдоты
Переломные моменты в отношениях:
- первое свидание
- первый поцелуй
- первый ceкc
- "моя мама передала тебе грибы и сало"
Голосовать:
0
Добавлено: 05 ноября 2017
Категория:
Любовь зла...
- Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
- Что ты имеешь в виду?
- Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.
Голосовать:
0
Добавлено: 05 ноября 2017
Категория:
О, женщины
Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.
Голосовать:
0
Добавлено: 05 ноября 2017
Категория:
Про мужчин
ххх: Посоветуйте яд для мышей который не навредит собакам
ууу: Кошка
Голосовать:
0
Добавлено: 05 ноября 2017
Категория:
Цитаты Рунета
С друзьями в бане. Приятель обматывает полотенце на поясе, на манер килта. Встаёт в эпичную позу и спрашивает:
- Ну что? Похож на сурового викинга?
- На сурового не очень. У суровых должно немного торчать из-под килта.
Голосовать:
0
Добавлено: 05 ноября 2017
Категория:
Разные анекдоты
Одна сказала:
- Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще...
Голосовать:
0
Добавлено: 05 ноября 2017
Категория:
О, женщины
Соглашение