Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

Едем с женой через Лотошино на машине, проезжаем на въезде картонный макет ДПС-ника, типа меряющего скорость. Потом ближе к центру проезжаем второго, потом третьего. Говорю жене - смотри-ка, работают, стоят в снег. Государство поняло, что это выгоднее, чем держать настоящих. А она отвечает - Скоро в поликлиниках такие же врачи будут...

Голосовать: Категория: Прикольные истории

А моему хирургу очень понравилась моя слепая кишка, так восхищался, так восхищался, слов нет. Как из учебника, сказал. Поэтому, если я не очень хорошо выгляжу, всегда напоминаю себе, что у меня великолепная слепая кишка. Ведь важно не то, что снаружи, а то, что внутри :D

Голосовать: Категория: Про врачей

— Игорь, тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада?
— По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка.
— Я Настя.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.

Голосовать: Категория: О, женщины

Какая-то девка в клубе во время поцелуя толкает мне языком из своего рта в мой таблетку. Не знаю что это, но надеюсь, что аспирин.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Доче 6 лет. Выдаёт мне сегодня:
- Мама, а можно, когда мне исполнится 10 лет, если ты ВЫЖИВЕШЬ, то купишь мне хомяка?
В корень зрит ребёнок...

Голосовать: Категория: Дети

В Кремле.
- Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели.
- Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?

Голосовать: Категория: Политика

Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили: "Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?". Абрам улыбнулся и сказал: "Навар!".

Голосовать: Категория: Про евреев

Репортаж с места событий :
— Мы находимся на улице, по которой летают члены! Здесь нельзя открывать роООООООООМПАФФффФХХБР...

Голосовать: Категория: Пошлые анекдоты

А вот прикиньте мы сейчас ржем, а потом у нас будет 2 кандидата в президенты Яровая и Жириновский.

Голосовать: Категория: Злободневно

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией

Голосовать: Категория: Про евреев

Подрабатываю репетитором, зарегистрирован в нескольких интернет компаниях по подбору учеников. Периодически звонят и предлагают взять клиента.
Занимаемся с мелким любопытным учеником. Звонок и заскриптованное приветствие оператора: Здравствуйте, компания ВЫСШИЙ БАЛЛ, администратор такая-то, хотели бы предложить вам заказ... дальше подробности, я отказываюсь и кладу трубку.
Поворачиваюсь к ученику - сидит навострив уши и выпучив глаза, телефонный разговор мой подслушал местами. Спрашиваю его:
- Что такое?
- Пал Палыч, вы что еще и ВЫШИБАЛОЙ работаете?

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Швейцария, поместье некоего барона. К барону приехал гость и барон как гостеприимный хозяин предложил ему поохотиться на фазанов в своём лесу. Дал ему ружьё и егеря в сопровождение.
Зашел он в лес, смотрит сидит фазан, он только приложился, а егерь ему говорит:
- Не стреляйте! Это Эльза - любимый фазан госпожи баронессы, господин барон никогда не стреляет в Эльзу.
Пошли они дальше и снова он видит фазана, но уже даже не прицеливается, а егерь ему говорит:
- Можете стрелять, это Эдуард, господин барон всегда стреляет в Эдуарда.

Голосовать: Категория: Рыбаки и охотники

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты