Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистатор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

Знакомые заказали доставку тумбочки в ванную, указали время - после 19 часов. Им позвонили и сообщили, что доставят заказ с 9 до 15, но из дома не отлучаться, могут и раньше привезти. Прождали до 15, потом им звонили через каждый час.
У водителя все время что-то случалось, то пробки, то еще отговорки. Так и прождали до половины десятого вечера.
Наконец раздался звонок в дверь, открыли - на пороге стоял водитель со свежим синяком под левым глазом.
Хозяйка только и смогла сказать - О! Вы еще к кому-то опоздали?

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников кидающих снег обратно

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

xxx: Во втором классе тушил костер на лестнице в подвал, засыпая его листьями. Меня обвинили в поджоге.

Голосовать: Категория: Цитаты Рунета

Понадобились мне как-то щетки стеклоочистителя на мое авто. Не долго думая, отправилась их покупать. Я многократно прокручивала возможный диалог с продавцом, пыталась не забыть, зачем я вообще иду в магазин. Вхожу и выдаю: мне бесконтактные щетки стеклоочистителя. Продавец ни на секунду не растерялся, отвечает: вот когда их изобретут, тогда и приходите, а пока могу вам предложить только пару бескаркасных. Подойдут?

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Случилось это недавно на заводе. Со слов потерпевшего.
Стою я за станком, работаю работу, смотрю начальник тащится с каким то Китайцем. К слову ничего удивительного, ведь нашу готовую продукцию продают в Китай. Подходят они ко мне, начальник тянет руку мол здравствуй. Я пожал ему руку. Наступила очередь Азиата, тут я протягиваю руку, решив блеснуть знаниями Китайского с улыбкой на лице жму ему руку и говорю "НИ ХАО". На что Азиат почти без акцента на русском мне говорит: - Я вообще то Японец.

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

Прихожу в табачку за сигаретами. Курю Lifa Ocean.
Прошу пачку Океана, а продавщица в ответ - океана нет, только "Осень".
Говорю - ну ладно, давайте "Осень".
Она протягивает пачку. На ней написано - правильно, "Ocean"

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Милой рваные колготы
Не выбрасываю в бак:
То в них лук сложу на зиму,
То схожу, ограблю банк.

Голосовать: Категория: Про мужчин

Мне приснилась девица нагая:
Море, солнце, курортный сезон...
Одного не пойму нафига я
И жену прихватил в этот сон?

Голосовать: Категория: Про мужчин

В садике воспитатель завел речь о поговорках, мальчишку лет 5-6 спрашивают, Боря, а ты знаешь какую-нибудь поговорку? Ответ последовал незамедлительно:
- Будешь вытирать сопли рукавом - получишь!

Голосовать: Категория: Дети

Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

- Что такое возраст для женщины?
- Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше, чем только в туфлях и серёжках.

Голосовать: Категория: О, женщины

Зачем программы обновлялись раньше? чтоб в них было больше функциональности.
Зачем программы обновляются сейчас? чтоб в них было больше рекламных блоков.

Голосовать: Категория: Цитаты Рунета

Как-то на проезд мне не хватило 5 руб. Я сказала водителю "У меня есть 25 рублей и купюра в 5000". Это был самый отчаянный блеф в моей жизни.

Голосовать: Категория: Прикольные истории