Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

Есть версия, что Немцова заказал пенсионный фонд, 55 лет всё-таки.

Голосовать: Категория: Черный юмор

В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде. Сержант Доценко нам говорит:
- Бежать надо не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: недобежавших нет. Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер. Подходит к майору с секундомером генерал:
- В чём дело?
Секунд-майор рапортует:
- Половина участников забега установили новый рекорд мира!
Знаете, что ответил генерал? Он спросил:
- А почему только половина?

Голосовать: Категория: Военные

Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация"

Голосовать: Категория: Прикольные объявления

Сегодня ужинали с родственниками в кафе, дочка (4 годика) меня за руку тянет и на ухо шепчет:
- Папа я хочу тост сказать.
Я прошу сделать музыку потише и перестать разговаривать.
Она встает, улыбается, говорит - ТОСТ, и начинает пить молоко..

Голосовать: Категория: Дети

- Любимый.. КАРАУЛ!
- Шо?
- Мои духи стоят уже 6749 без скидки!!!!!!!!! КАРАУЛ!
- Теперь это не твои духи.

Голосовать: Категория: Про мужчин

Мать пишет дочери, уехавшей в учиться в столичный город и живущей в общежитии:
"Мне знакомые говорят, что у вас в общагах ужас, что творится- пьянки, разврат, религиозные секты..."
Дочь:" Религиозные секты??!!..."

Голосовать: Категория: Молодежь

Лекарства становятся настолько дорогими, что скоро мы будем дарить их на дни рождения... Чтобы дожить до следующего.

Голосовать: Категория: Злободневно

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

Голосовать: Категория: Про Хохлов

- Как проводите выходные?
- По принципу "пассатижи": перекусили - и дальше себе лежим.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.

Голосовать: Категория: Компьютерные

XXX: У меня одногруппничек из патентного ведомства.
XXX: Он говорит, чуть ли не раз в месяц подают заявки на вечные двигатели
YYY: ну куда ж без этого
XXX: Один раз мужик не согласился, что типа отклонили патент, припёрся со своей гравицапой к ним в офис
XXX: и говорит: "А где у вас розетка?"

Голосовать: Категория: Цитаты Рунета

- А я вчера так лоханулся!
- Ну так расскажи.
- Иду через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондиночка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - двести шекелей". В общем, даю я ей деньги и ведёт она меня к себе на этаж...
- Ну а дальше-то что?
- Да лох я, вот что!
- Но почему, Вася???
- Дык палка-то для селфи оказалась!!!

Голосовать: Категория: Про евреев

-Расскажите, как вы попали в аварию?
- Ну как, как...дорога была кривая!

Голосовать: Категория: Про блондинок

Лень - психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Заходит в аптеку парочка малолеток ботанского вида и просят пачку презервативов и нашатырный спирт. Аптекарь спрашивает: "Большой или маленький?" Пацан, краснея, говорит: "Ну сантиметров 16..."
Аптекарь с ржачкой из-под стола отвечает: "Я про нашатырь вообще-то!" Очередь по полу катается, а пацан с девкой убежали из аптеки.

Голосовать: Категория: Прикольные истории