Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

Приходила соседка (которая директор парадной), опять собирала деньги на общественные нужды. Пока я бегала по дому в поисках сумки, потом рылась в сумке в поисках кошелька, потом рылась в кошельке в поисках денег, соседка говорила. Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше. Поэтому мы узнали все тайны и новости из жизни соседей, а ведь нам это так необходимо.
Когда я, наконец, протянула соседке нужную сумму, она сказала:
- Ой, как с вами легко и хорошо: вы всегда сразу даёте. Я сперва обхожу тех, кто сразу даёт, не выделывается.
Муж:
- Одобряю ваш подход, я женился по тому же принципу.

Голосовать: Категория: Про мужчин

Благодаря нынешней погоде жители страны узнали, что такое ливневая канализация. Мэры городов тоже.

Голосовать: Категория: Злободневно

Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдёт выгуливать собаку.

Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идёт.

Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала всё, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором «Молодец, Поля».

А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались»...

Голосовать: Категория: Дети

Быть бледным в конце лета - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна. Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению.

Врач: - Алло, вторая свободна.

Неизвестный (с чувством юмора попался!): - Подождите, я еще с первой не закончил!

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Знакомая молодуха, сама неверующая, следуя моде, приобщает к вере своего четырехлетнего сына.
Подошла к делу серьезно - пригласила профессионалку, чуть ли ни монашку. Та приходит в определенные дни и часы и учит ребенка религиозным премудростям.
- Повторяй за мной! - строго говорит она пацаненку. - Верую в Отца, Сына...
- Верую в Отца, Сына... - старательно бубнит малыш, отворачивается в сторону и шепчет: - И в Деда Мороза.

Голосовать: Категория: Дети

Нам нужно было разменять 500 р.,не нашли где и решили подойти к ДПСнику. Ответ (поймет только наш человек) :
- Ребят, извините, только что встал на пост.

Голосовать: Категория: Милиция, Гаи...

Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

- Дорогой, скажи, я потолстела?
- Сколько ты весила 5 лет назад?
- 55 кг.
- А сколько весишь сейчас?
- 65 кг.
- Выводы?

Голосовать: Категория: О, женщины

Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным.
Поэтому принимала галлюциногены.

Голосовать: Категория: Наркоманы и пьяницы

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

Голосовать: Категория: Про голубых

Сижу в очереди в милиции, паспорт получать и наблюдаю такую картину: котёнок, месяцев трёх от роду, сидит грустный около пустой миски и миски с водой, грустными глазами смотрит на всех, сердце кровью обливается, на дитё смотреть.
Но тут вносится запыхавшийся опер, с консервами Хиллс и такой же сушкой (пакетиком килограма на три), тормозит около мелкого, вскрывает пакет корма, насыпает дитю кушать и приговаривает: "Кушай Мухтар, кушай, ты нам большой и сильный нужен."

Голосовать: Категория: Милиция, Гаи...

Были в гостях. Хозяйка похвастала новой небьющийся посудой.
Ребёнок (6 лет) внимательно выслушал и убежал в прихожую с пустой чашкой. Там, оказывается за обувной полкой топорик стоял...
...Посуда оказалась вполне себе бьющейся. Неловко получилось.

Голосовать: Категория: Дети