Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

- Ну не грусти... Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!!
- Увы... Я то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало...

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Племяша порадовала. Говорит - я теперь, типа, знаю, что значит слово "слинять" и показывает книжку детскую про птичек. "Юный орнитолог" какой-то. А там в статье то ли о пингвинах сизокрылых, то ли о гагарах мохнатых, русским по белому такая расчудесная фраза: "После того, как самки откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и линяют."

Голосовать: Категория: Дети

Мой приятель делал ремонт дома в Москве и сложил старые грязные банки и мусор в картонные коробки. Выбросить их не успел, надо было срочно лететь заграницу.
Через месяц к нему полетел его отец. Он попросил отца прихватить коробку с книгами в его квартире.
На таможне немцы долго удивлялись старику везущему мусор с тараканами в коробке заграницу. Проверка заняла около часа.

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Прохожу в потемках по двору и на детской песочнице квадратной на каждой стороне сидят 3 ребенка (девочки, лет по 7-10) и один пацан-мужик (темно - не видно). Издали еще заметил, что взрослый курит и мысль сразу: "Лев против" бы не одобрил, курит рядом с детьми, пассивное курение, плохой пример и т.д." но когда сигарета пошла по кругу, сначала одной мелкой, она затянулась, потом второй - я успокоился, ведь все курящие, так что пассивное курение не убьет бедных детишек.

Голосовать: Категория: Черный юмор

Холодно-холодно-холодно, грязь, отключили отопление, жарко-жарко-жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно-холодно-холодно. Так прошел год.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

- Алло, это клуб крутых парней?
- Да, братан. Хочешь прийти записаться?
- Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.
- Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.

Голосовать: Категория: Про мужчин

Грузин пришёл в пyбличный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..

Голосовать: Категория: Армяне и Ко

- Мама,мама, смотри дядя афроамериканец, он тает!
- Он не тает сыночек, он какает.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Блондинка: - Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!

Голосовать: Категория: Про блондинок

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: - Да нужны они мне!
Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами.

Голосовать: Категория: Встретились Русский, Немец и...

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

- Часами могу любоваться!
- Чем?
- Часами!

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

- Может переспим?
- Я с женатыми не сплю!
- Но я твой муж!

Голосовать: Категория: О, женщины

Вспомнилась история, как ребята из РТИ собирали телеки и банчили ими.
Дамочка купила, приносит домой и обнаруживает два провода с вилками - включаешь один - телек работает, включаешь второй - телек не работает, но из него идёт дым, включаешь оба - телек работает и из него идёт дым.
Вызывает мастера. Ясен пень, по пьяни внутри забыт паяльник.

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь

Голосовать: Категория: Про мужчин