Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

После того, как на таможне застряла крупная партия пальмового масла, Урюпинский молочный комбинат почему-то резко сократил выпуск полезных отечественных экологичных и импортозамещающих молочных продуктов.

Голосовать: Категория: Злободневно

- Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел?
- Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно стянуть пару бутылок импортного вина.
- Ну и?
- Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Свадьба закончилась, время первой брачной ночи, всем гостям, безусловно, интересно, что будет и они все столпились около двери, за которой находятся молодые.
Человек около замочной скважины шепчет:
- Он ее целует, целует!
Тот же голос: - Он ее раздевает, раздевает!
И тут голос молодого из-за двери: - А сейчас я тебе сделаю то, что тебе еще никто не делал!
Испуганный голос одного из гостей: - Он ее убьет, убьет!

Голосовать: Категория: Молодожены

- Кризис. Все теряют, а у меня наоборот, прибавка.
- В чем именно?
- Да жена, сокровище мое, 10 кг прибавила.

Голосовать: Категория: О, женщины

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и при том не один.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...

Голосовать: Категория: Животные

Стою в пробке. Скучаю. В соседнем ряду тащится машина с убитой задней частью, точнее её даже нет, она вся ушла в багажник. На передних сиденьях сидят молодые ребята.
Началось какое-то движение, машины стали хаотично перемещаться. Впереди меня притормаживает та самая машина, из водительского окна вытаскивается рука и возвратно-поступательным движением, сгибаясь-разгибаясь в локте, дала понять, что машина хочет перестроится в мой ряд. Ну ясно дело, поворотники разбиты, как ещё предупредить о своём манёвре...Я спокойно дал возможность перестроиться.
Машина заняла требуемую полосу для движения, и из открытых передних окон вылезли уже две руки. И что бы вы подумали...эти вытянутые руки, сжимая-разжимая ладони, так "аварийкой" спасибо сказали.

Голосовать: Категория: Прикольные истории

- При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести Ваши инициалы абсолютно бесплатно...
- Я жене хочу подарить ремешок, не надо инициалов.
- Но Вы не понимаете, это будет для Вас абсолютно бесплатно!
- НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Татьяна Петрова. Не надо инициалов!

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Бабушки заказали себе на лавочку пpoститyткy. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она пpocтитyтка, потом забрала деньги и уехала.

Голосовать: Категория: Пенсионеры

Сегодня еду потихоньку в пробке, вдруг звуки сирены, по встречке обгоняют две пожарные машины. Проезжаю еще немного, вижу горит дом прямо у метро Белорусская, черный дым из окон. И прямо в центре здания большая рекламная вывеска: "Магазин Горящих Путевок".

Голосовать: Категория: Прикольные истории

На юге. Характерная пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

Голосовать: Категория: Про мужчин

Следующую Нобелевскую премию по физике обещали вручить тому, кто откроет способ гарантированно доставать влажные салфетки ПО ОДНОЙ.
А не мокрой кучкой сквозь маленькую дырочку в упаковке.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

- Прикинь, Васька ведь все продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби...
- Ну и?
- Ну и, наконец-то, он решил жениться.

Голосовать: Категория: Молодожены

Милиция подбирает пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Голосовать: Категория: Милиция, Гаи...

Мужик садится в такси и говорит:
— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель: — Нет базара, начальник!
Мужик: — Ну, тогда прямо на вокзал!

Голосовать: Категория: Про мужчин