Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. Пошла отвечать, и говорит: "Можно начну со второго вопроса?" Профессор удивился немного, говорит, не виду разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: " Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила". Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать)) аудитория валялась, у мамы Отл.)))

Голосовать: Категория: Прикольные истории

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!!!

Голосовать: Категория: Про мужчин

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим

Голосовать: Категория: Про мужчин

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не есть, зараза. Может он так и работает?

Голосовать: Категория: Животные

24 декабря 2015 года птицы матерясь возвращаются с юга.

Голосовать: Категория: Рыбаки и охотники

Друг работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете что он сказал :
- Слава богу не себе.

Голосовать: Категория: Черный юмор

Моя мама хуже всех сообщает плохие новости. Помню я как-то пришел из школы и она сказала:
- Энтони, я не знаю как тебе сказать, короче, я изменяю твоему отцу, но ты не сможешь ему об этом сказать.
Я спросил:
- Почему нет?
- Потому что он только что умер.

Голосовать: Категория: Черный юмор

— Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогать!
— Почему?
— Это на новый год.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.

Голосовать: Категория: О, женщины

- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
- Где?
- Ну вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я нет!

Голосовать: Категория: Про евреев

Идея для стартапа: будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.

Голосовать: Категория: Молодежь

Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией - т.е. сайтами и баннерами...

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

В России водитель должен уметь две вещи: уворачиваться от ям, и уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты