Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

Голосовать: Категория: Милиция, Гаи...

Учительница четвёртого класса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказать им историю с моралью в конце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»
«Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»
«Боже мой!» — вскрикнула учительница.- «И какая же мораль у этой истории?»
— Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!

Голосовать: Категория: О, женщины

Сидим с мужем на кухне. Заходит сын, кладёт зачем-то свою игрушку на стол и убегает. Я ему кричу: «Забери своё чудовище!» Голос свекрови из соседней комнаты: «Ну уж нет, дорогая, вышла за него замуж, теперь сама и мучайся!»

Голосовать: Категория: Теща

- Когда я вижу в скачанной книжке фразу "Это конец ознакомительного фрагмента", это лишь подстёгивает меня найти и скачать полную версию книги/фильма/софтины.
- Не факт. Иногда вздыхаешь с облегчением.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идёт к холодильнику.

Голосовать: Категория: Про мужчин

- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

умер как-то один врач
вся родня в отчаяньи
третий год не разберут
что там в завещании

Голосовать: Категория: Прикольные частушки

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

- Вот люблю фриланс за то, что можно работать даже на улице!
- Ты же просишь у людей мелочь.
- Я на фрилансе.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

-Какого х@я!?
-Вы чего материтесь, здесь же дети??
-Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?

Голосовать: Категория: Пошлые анекдоты

На прошлом месте работы я прослыла компьютерным гением потому что знала, где посмотреть язык раскладки клавиатуры на экране ввода пароля.

Приехала к нам делегация важных партнеров, все начальство уселось с ними в большой переговорной, и тут прибегает Тоня:
- Света, спасай, все сломалось! Где нам новый проектор взять? Старый наш сломался! Мы подключили его, лампочка горит, но показывает он очень плохо! Ничего не видно!
- Ладно, - говорю.- Давай посмотрим.

Захожу в переговорку, здороваюсь с важными птицами, снимаю с объектива крышечку, прощаюсь, выхожу. Из-за двери слышу восхищенное цоканье.

Голосовать: Категория: Прикольные истории

— Саш, нам нужно расстаться, я так больше не могу. Ты меня просто не замечаешь.
— Кто здесь?

Голосовать: Категория: Про мужчин

Коротко о погоде в моём городе: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты