Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.

Голосовать: Категория: Наркоманы и пьяницы

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...

Голосовать: Категория: Черный юмор

- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.

Голосовать: Категория: Пошлые анекдоты

Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

Голосовать: Категория: О, женщины

Мы утром с Темой заметили, что клетка с крысами открыта, а они внутрях сидят и в ус не дуют...
Я только сейчас поняла, наxpeна они вылезали! Эти сволочи замерзли ночью, открыли клетку, стырили полотенце и вернулись обратно!!!

Голосовать: Категория: Прикольные истории

- Как Сахалин?
- Тяжело. Сильно похудел. Теперь влезаю в джинсы, в которые не мог влезть с 11 класса.
- А на хрена ты повез на Сахалин джинсы, в которые не можешь влезть уже 8 лет?

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет.
Всем интересно, чем же всё закончится.

Голосовать: Категория: Злободневно

Армянское радио спросили: - Что такое импортозамещение по-российски?
- Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.

Голосовать: Категория: Армяне и Ко

Я: Горло болит
Мозг: Сглотни
Я: Зачем?
Мозг: Ну надо

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Живу на третьем этаже. Несколько дней кряду выхожу из квартиры одновременно с соседями.
День первый. Я выхожу, соседи уже садятся в лифт. Предлагают ехать с ними. Благодарю, спускаюсь пешком. Несколько секунд жду соседей, придерживаю им дверь подъезда.
День второй. Выхожу, соседи ждут лифт. Судя по звукам, лифт близко. Выхожу из дома, сажусь в машину и уезжаю раньше, чем соседи выходят из дома.
День третий. Соседи лифт не вызывают, вместе со мной спускаются пешком.

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Муж: Ты кошку кормила утром?
Жена: Да.
Муж: Я пришёл её ещё раз покормил. Наша кошка умеет имитировать голод.

Голосовать: Категория: Животные

Знакомый рассказал.
Застал сына за просмотром новостей. После просмотра сын спрашивает:
- Пап, а сколько нужно людей обмануть чтобы в депутаты попасть?

Голосовать: Категория: Дети

А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

— У тебя лебединая шея …
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн -собрана из разных животных…

Голосовать: Категория: О, женщины

Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
Вы не поняли. Я за призом.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты