Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

Голосовать: Категория: Животные

- пошёл вон!
- почему?
- по полу.
- как?
- ногами!
- но за что???
- за дверь мля!

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?!
— К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

Голосовать: Категория: О, женщины

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец:
— Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно:
— Ты что! Мама нам не чужая!!!

Голосовать: Категория: Дети

- Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
- Странный банк. Пойдем отсюда.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Предисловие: читаю анекдот. Приходит жена в 4 утра. Муж открывает двери и говорит: Где была туда и иди. Она в ответ: ой, успокойся я вообщето за гитарой.
На другой день иду к сестре, у нее Днюха, день недели суббота. Накануне в эту честь корпоратив. Как обычно засиделись, решили продолжить у нее дома. Подруга у нее глав. бух. компании, по совмещению крестная ребенка и соседка. Гуляли весело до утра.
К вечеру собирается опять стол но уже свои друзья родственники.
соответственно кума уже отмечает это событие но уже с мужем во второй раз, рассказываю анекдот, тишина потом ржач и все смотрят на кума. В соседней комнате лежит гитара принесенная в три ночи его женой.

Голосовать: Категория: Прикольные истории

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

Голосовать: Категория: Пошлые анекдоты

Жил-был холостяк, жил себе счастливо, но достали его друзья и близкие: "Как же ты один да один, женись! А то ведь умирать будешь - стакан воды некому подать будет!" Достали его так, что он женился. Прожил свою жизнь, лежит на смертном ложе, умирает, рядом сидит и плачет жена. Его последняя мысль: "Вот черт, а ведь пить-то совсем не хочется!"

Голосовать: Категория: Про мужчин

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пид@р@с, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

Голосовать: Категория: Военные

— Не спорьте с Лилей. Лиля всегда права.
— Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
— Конечно.
— Но ведь шкаф стоит на полу!
— Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу?

Голосовать: Категория: О, женщины

Есть у нас гостиница, "Санкт-Петербург" называется. Это та, которая бывшая «Ленинград». Большая.. тыщи три номеров наверное.. не знаю точно.
Надо было мне туда очередных заезжих коллег поселить. Взял справочник (2002 года выпуска), звоню на ресепшен. Включается автоответчик, на нём усталый мужской голос:
«Здравствуйте. Вы позвонили по номеру ХХХ-ХХХХ. Это квартира, а не гостиница. Если Вы — гражданин России, выкиньте свой телефонный справочник и купите новый. Если Вы — гражданин Прибалтийских республик — прослушайте это сообщение ещё раз».
Спасибо тебе, неведомый брат по разуму. Улыбнул от души.
Не повезло тебе с номером, конечно…

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Путешествуем по Австралии. Настроили навигатор. Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:

- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...

Голосовать: Категория: Цитаты Рунета

Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.

Голосовать: Категория: Черный юмор

Вы всегда такой самоуверенный?
Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
Так вы считаете меня красавицей?
Вообще-то, сегодня суббота.

Голосовать: Категория: Про мужчин

Коктейль « Идиот»:
50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года 150 мл Кока-Колы

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты