Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

Экзамен. Препод студентке:
- Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сапромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
- Стойте, дайте зачётку, - исправляет 2 на 4, - Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.

Голосовать: Категория: Студенты

Друг, Лёха, рассказывал. Было ему лет 17. А к папе его, с мамой они в разводе были, приходила молодая девушка лет 25. Ну для любовных утех, потусить и всё такое. Так вот папы не было. Звонок в дверь. Он открывает. Там стоит, ну назовём её Марина. Он говорит - папы дома нет. Она - Ну я подожду. Короче лежали они на кровати двухспальной и телевизор смотрели. Часа два. Потом она ушла. Вечером пришел его отец.
Лёха говорит - К тебе Марина приходила.
Отец отвечает - И, что?
Лёха - Ну мы полежали, телек посмотрели.
Отец, ему - Бл9Dь, Лёха, ты так девственником и умрешь.

Голосовать: Категория: Прикольные истории

- Владимир Владимирович, почему в России все время все дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль например!

Голосовать: Категория: Политика

Знакомый занимается продажей муки, продает оптом и всегда в машине возит образец 5 кг.
Засиделись у меня в офисе, ночью едет домой его останавливает полиция..документы...куда едете и все такое..потом просят открыть багажник, он заглядывает в пакет...и с блеском в глазах орет...
-Михалыыыч тут герыыыч..
-да да я из дома без 5 кило герыча ни ногой....и кстати это только образец, а так я оптом торгую)
-О_о

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Штирлиц смотрел в одну точку...
Потом в другую...
- Двоеточие! - догадался Штирлиц.

Голосовать: Категория: Про Штирлица

Алина Кабаева зажжёт олимпийский огонь в Сочи. А что ты сделал для своей девушки?

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

Прождав добрые 10 минут на остановке наконец-то подъехал автобус. Расплатившись за билет, прислонился к стеклу и начал распутывание наушников из сумки. И внезапно вместо привычного объявления следующей остановки под названием "Зоомагазин", голос с грузинскими нотками вещает "слэдущая остановка Тристамагазин". Смеялся весь автобус.

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Первоклассник обращается к учительнице:
- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
- Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!

Голосовать: Категория: Политика

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

Голосовать: Категория: О, женщины

Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа, любующиеся красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду и не успеет та выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа, тренирует плавать кролем, олимпийский тренер, блин). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:
— Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Валуев выиграл кастинг с большим отрывом на главную роль: Кинг Конг жив -2"

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так х%ев0 постриг?"

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Попадают на необитаемый остров к людоедам трое.
Американец, немец и русский.
Людоеды выносят свое требование, что если тот кто скажет слово которое они не знаю, того они отпускают
Американец - "Шопинг".
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это деятельность, связанная с покупками и прогулки по магазинам". Съели американца.
Немец - "Курвиметр".
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это прибор для работы с картами, для измерения расстояния". Съели немца.
Русский думал, думал и отвечает им - "ФСКН".
Людоеды шептались, шептались, шептались и через пол часа говорят что понятия не имею что это... Но опустят его если он расскажет что это. На что русский сказал: "дайте мне лодку, я отплыву от берег и от туда крикну".
Дали ему лодку, отплыл на безопасное расстояние и кричит им :
"Так вот!... ФСКН это такая же кучка п...расов как и вы... Они пошепчутся, пошепчутся, а потом люди пропадают!"

Голосовать: Категория: Встретились Русский, Немец и...

Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись «Налево пойдешь» — сауну с голыми мужиками найдешь! А направо… А направо я уже не смотрела!

Голосовать: Категория: О, женщины

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"

Голосовать: Категория: Пошлые анекдоты