Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

Подруга выдавала дочь замуж. Свадебное платье висело на дверце шкафа, и подруга, убираясь в спальне, перевесила его в гостиную, зацепив за рожок люстры. Пока убралась, сходила в душ, попила чайку - про платье, естественно, забыла. И вот решив завершить трудовой день, она направилась в гостиную, чтоб посмотреть телик. Короче, смеркалось...

Голосовать: Категория: Цитаты Рунета

Есть идея для стартапа: ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта

Голосовать: Категория: Злободневно

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать.

Голосовать: Категория: О, женщины

Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты - бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники. На вопрос "Зачем?", он убедительно утверждал:
- Интересуюсь бейсболом.
- Ну и сколько в бейсбольной команде игроков?
Тварь...

Голосовать: Категория: Милиция, Гаи...

Сегодня был на приеме у стоматолога (С). Так вот ЕЙ выдали интерна, молодую и немножко стеснительную девушку (Д). Пока я лежал с открытым ртом, произошел такой диалог:

С: "ты что, никогда уколы не делала?"
Д: "ну племяннице в попу делала..."
С: "так в попу каждая может, а вот ты попробуй в рот!"

Я чуть бур не заглотил от смеха.

Голосовать: Категория: Прикольные истории

— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.

Голосовать: Категория: О, женщины

Разговор двух блондинок:
-Вот почему то каждый раз когда какать сажусь, всегда ДВЕ кучки получается... Вот ВСЕГДА!!!
-Дура - стринги снимай!!!

Голосовать: Категория: Про блондинок

Apple во вторник, 9 сентября, проведет ежегодное мероприятие, на котором представит iPhone 6.

Так, о чем я, 9 сентября все владельцы iPhone 5 станут нищебродами, с чем Вас и поздравляю! :)

Голосовать: Категория: Злободневно

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей... НЕ ВСе!!! )) Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

- Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
- Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...

Голосовать: Категория: Молодожены

- Почему я не могу подключиться к WiFi?
- Предъявите паспорт.
- Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.

Голосовать: Категория: Злободневно

Есть у нас в бухгалтерии секретарь главного бухгалтера.
Девушка очень миленькая и... вообщем за ней надо ходить с блокнотом и записывать все ее "перлы"
Вот последний:
Подходит она ко мне с просьбой отсканировать 6 листов текста и распознать его (не хочет его набирать руками). Я все сделал и сохранил в ее сетевую папку под именем 12345.doc и сказаал ей что файл называется один два три четыре пять.
Через пару минут она ко мне перезванивает:
Она: Я не найду файла. Нет файла один два три четыре пять.
Я: Как нет? Есть! (При этом открываю ее папку и вижу файл 12345.doc)
Она: Нет его!
Я: Отсортируй файлы по имени и увидишь
Она: Отсортировала. Нет его
Я: Читай что видишь
Она: Ноль четыре (04.doc)
Я: Правильно. Дальше
Она: Один с черточкой (1_.doc)
Я: Дальше
Она: Двенадцать триста сорок пять..
После этого я просто положил трубку, потому что говорить я уже был не в состоянии.

Голосовать: Категория: Прикольные истории

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.

Голосовать: Категория: О, женщины