Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
- Доктор, а вы точно анестезиолог?

Голосовать: Категория: Про врачей

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Голосовать: Категория: Черный юмор

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

Голосовать: Категория: Про врачей

В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом "Шолом"... это очень ускорит решение вашей проблемы.

Голосовать: Категория: Про евреев

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

Голосовать: Категория: Злободневно

Уснули рыбки, птички, пчёлки, спит, головой качая, слон. Лишь Николай негромко сверлит бетон

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Опрятный мужчина всегда понюхает вчерашние носки, перед тем как их надеть (если сможет вспомнить где их вчера оставил).

Голосовать: Категория: Про мужчин

Были с ребёнком в поликлинике.
Пока сидели в очереди, насмотрелись на шустрого шилопопистого мальчишку лет четырёх, который нудно в течение минут 15-20 доставал нытьём и воплями окружающих.
Его мама лет 30 любовалась на него и одобрительно улыбалась исподтишка.
В конце концов мой ребёнок не выдержал:
"Женщина! Извините. Скажите, пожалуйста, своему ВНУКУ, чтобы он прекратил."

После этого улыбаться начала я.

Голосовать: Категория: Прикольные истории

-Прошлые два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки.
Ни кто так и не согласился.

Голосовать: Категория: Черный юмор

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
— Перец нюхаю.

Голосовать: Категория: Пошлые анекдоты

Жила у меня кошка в квартире. На улицу ее не выпускал - сама домой не возвращалась, приходилось ее вылавливать по чердакам и подвалам, после чего купать и выводить блох. В компенсацию за ограничение свободы покупал ей периодически всякие вкусности, витамины. Как-то в магазине для животных купил пакетик с названием типа "травка для кошек" или что-то подобное, не помню. Пришел домой, открыл, а там зерна, похожие на овес, немножко офигел, ну, думаю, изготовителям виднее, что кошки любят. Насыпал в миску, кошка подошла, понюхала, есть не стала и посмотрела на меня как-то странно. Пришлось ее как ребенка, с уговорами и угрозами кормить. Через несколько дней, когда половину пакетика ей уже вскормил, кошка стала прятаться от меня. Cидел на кухне, пил пиво, рядом стоял этот пакетик. Взял от нечего делать его в руки и читаю примерно следующее: "Зерна посадить в горшок, поливать и через несколько дней вырастет замечательная травка, богатая витаминами и другими полезными веществами, которая очень понравится вашему животному..."

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Вчера у нас в супер-маркете свет вырубили. А вечер, темно... В общем печенье там есть вкусное. А я и не знал. Осталось его найти, опознать и купить.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Голосовать: Категория: Разные анекдоты