Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Был у нас на работе контингент выходцев из Средней Азии. И, пусть и не все, но работали они из рук вон плохо, постоянно ходили не пойми где. И вот под конец смены на одного "нерусского" наезжает женщина:
— Не хочешь работать, так вали в Узбекистан?
— Что?
— В УЗБЕКИСТАН ВАЛИ ГОВОРЮ!
— Но я таджик!!!

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Лондон. Бейкер-стрит, 221b.
Шерлок Холмс в своей квартире занимается рутинными делами: принимает шумных и скандальных визитеров, устраивает химические опыты, а потом тренируется в стрельбе, выбивая на стене вензель с монограммой королевы. Наконец, устав от дневных забот, в 2 часа ночи он начинает играть на скрипке любимые мелодии.
Доктор Ватсон с восхищением говорит ему:
-Холмс, вы гений, настоящий супермен!
-Увы, Ватсон, несмотря на все свои таланты, даже я не могу понять некоторых вещей!
- В это невозможно поверить! Что же именно, Холмс?
-Ну, например, ту звериную ненависть, которую питает ко мне наш сосед профессор Мориарти!

Голосовать: Категория: Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

Голосовать: Категория: О, женщины

- Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играл, ел на животе... много всего веселого...
- А я хочу стать собой, но выспавшейся...
- Будь реалисткой, у нас больше шансов стать выдрами.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…

Голосовать: Категория: Животные

Пришли слесари, меняют стояк в ванной, шум, грязь, мат.
Один из них подходит ко мне:
- Хозяин, у тебя инструменты есть?
- Есть один - ружье.
- Все, хозяин, понятно.
Процесс пошел живее.

Слесари в ванной, я на кухне пью пиво, через какое-то время оно просится наружу, пару раз отливаю в освободившуюся бутылку, ставлю её на пол в уголок. К вечеру замечаю, бутылки нет.

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Когда в вычислительное бюро, которым заведовал Меир Феликсович Бокштейн (которого гомоморфизм), завезли трофейные немецкие счётные машинки, М.Ф. первым делом решил попробовать разделить на нуль. Машинка щёлкала, щёлкала, и, наконец, каретка вылетела. С тех пор стало ясно – на нуль делить нельзя!

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я не боялась подкроватных монстров. "Если что, - думала я - наедятся и сестрой"

Голосовать: Категория: Дети

- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я трогаю твоё сердце, дуреха...

Голосовать: Категория: Про мужчин

Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

Умные менеджеры провели свадьбу мастера карете с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по рукопашному бою как одно мероприятие.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Еще со школьных времен я помню, что мат смягчает падение, поэтому я всегда падаю с матом вниз!

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты