Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел. Наконец, на четвертый День рождения он его получил. Вокруг прыгает младший брат, Ванька (2 года) и просит:
- Дай! Дай!
Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
- Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!

Голосовать: Категория: Дети

Катя не доверяла армянам, но родителей не выбирают.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

- Вот скажи, говорят «собака друг человека», так?
- Так.
- Так она же не пьёт!

Голосовать: Категория: Наркоманы и пьяницы

Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

Рыбаки беседуют:
- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...

Голосовать: Категория: Рыбаки и охотники

Православный вегетарианец Вениамин вместо яиц красит топинамбур.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

Ныне реклама равносильна женской логике.
"Ежедневно в России от накипи ломаются 2-3 стиральные машины в день. Таким образом в год их гибнет более миллиона".
Сколько дней в году?

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"

Голосовать: Категория: Про новых русских

Не только психотерапевты умеют влиять на людей. У жены подруга врач-уролог. Недавно рассказала.
Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство показывают, женский пол этим пугают.
И вот как-то вечером идет она домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно так говорит: "У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то до импотенции недалеко."
Убегал он быстро. Больше извращенца в районе не встречали.

Голосовать: Категория: Про врачей

Работник одной компании, производящей медицинское оборудование, по незнанию совершил серьезную ошибку, которая привлекла к повреждению оборудования на двадцать тысяч долларов.

На вопрос начальнику, почему работника не уволили, он ответил, "потому что я только что заплатил двадцать тысяч за его обучение".

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Муж жене:

— Ты куда собираешься?
— К стоматологу.
— Меня не интересует его профессия.

Голосовать: Категория: Про мужчин

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

Кура-гриль... Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоумённый вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" - продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" - последовал ответ.

Голосовать: Категория: Прикольные истории