Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

Мэр принял решение переименовать Бруклинский мост в мост Бен Ладена за его участие в жизни города. Нью-Йорк, США.

Голосовать: Категория: Злободневно

- Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! - облегченно вздохнули в правительстве РФ, узнав результаты референдума в Великобритании.

Голосовать: Категория: Политика

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите... ответьте, что в этом-то и весь смысл!

Голосовать: Категория: Любовь зла...

Каждый вечер отмечаю, что на улице всё больше комаров, прилетают, садятся на антимоскитные сетки на окнах, смотрят в комнаты...
Дочь (8 лет): - Бедненькие, кушать хотите?

Голосовать: Категория: Дети

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов

Голосовать: Категория: Злободневно

- Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
- Ты где?
- У родителей на шее.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".

Голосовать: Категория: Злободневно

xxx: сестре в школе задали придумать слово с двумя ударениями
xxx: на что она не задумываясь выпалила: "архидемон"!
xxx: я горжусь ей

Голосовать: Категория: Цитаты Рунета

Бывший коллега каждое утро приходил на работу и клал в холодильник пирожок-ватрушку, после него приходила женщина и клала туда свою еду. Таким образом она всегда, когда открывала холодильник, видела разные ватрушки, но думала, что это одна и та же.. И через две недели нафиг выкинула свежую ватрушку, чтоб коллега не отравился. Говорят, лицо у него было охреневшее, когда на его глазах его ватруха летит в помойку.

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того что я хочу:
накормить кота — 5%
проверить работает ли кот — 95%

Голосовать: Категория: Животные

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама.

Голосовать: Категория: Молодежь

В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя.
Сестра интересуется:
- Джордж, а что вы делаете?
- Я еду в Майами... (и продолжает делать то же самое)
- Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее.
Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый джентльмен открыто занимается онaнизмoм, и снова интересуется:
- Роберт, а вы что делаете?!
- А я имею жену Джорджа, пока он уехал...

Голосовать: Категория: Пошлые анекдоты

- Ты часы перевёл?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

Голосовать: Категория: Военные

— Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
— Скоро узнаешь.

Голосовать: Категория: Про мужчин