Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула

Голосовать: Категория: Дети

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок!

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения.

Голосовать: Категория: Про мужчин

Когда мне было 5 лет, мы с крёстной пошли на детский спектакль. Перед спектаклем мы купили цветы, чтобы подарить их кому-то из артистов. Спектакль кончился, все герои вышли на сцену, дети стали дарить им цветы. Подарили всем. Кроме Коровы. Мужчина, игравший её, встал в сторонку и стоял грустный-грустный. Тогда я подошла к нему и вручила ему букет. Он так обрадовался, поднял меня на руки и помахал всем зрителям букетом, мол, смотрите, мне тоже цветы подарили, я тоже кому-то понравился! Это было моё первое ощущение радости от доброго дела.

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Вопрос армянскому радио:
- Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не совершенные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура которых имеют те или иные отклонения от идеала. Как вы думаете, почему
так происходит?
- Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит нахальства тpax@ть абсолютный идеал!

Голосовать: Категория: Армяне и Ко

Работаю дежурным электриком, иногда в ночную смену. Часто остаюсь один на объекте, поэтому на мне вроде как еще функция охранника (хотя за это никто не доплачивает).
Все бы нормально, только кто-то однажды пробрался и срезал провода, ущерб повесили на меня. Ну думаю, поймаю эту скотину, пусть отвечает. Притащил бейсбольную биту на следующую смену, сижу, в телефоне залипаю. Вдруг слышу, сгрохотало что-то на территории. Я биту схватил и ломанулся. Бегу по темному коридору, вылетаю из-за угла, а на меня из темноты тело летит тоже с битой. Я от неожиданности зажмурился и офигачил его битой.

Вооооот... Короче, я теперь знаю, сколько стоит зеркало 2х4 метра...

Голосовать: Категория: Прикольные истории

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но пока разляжешься, колени хрустят, неудобно, холодно, жопе твердо, а пока встаешь голова кружится и звездочки перед глазами.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, тот же, я стираю его лаской.

Голосовать: Категория: О, женщины

Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... три пары кирзачей?

Голосовать: Категория: Военные

Новая банка Нескафе.
Теперь на 20 окурков больше.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала ceкca.

Голосовать: Категория: Афоризмы, смешные фразы

Попал нарик на передачу "как стать миллионером", ему ведущий задает вопрос на 100 рублей: "героиня русских сказок - баба-..." И 4 варианта ответа, он отвечает:
-Яга.
Ведущий:
-Вы заработали 100 рублей. Вопрос номер 2, на 200 рублей: "Великий русский писатель, Лев Николаевич...?"
наркоман:
- Толстой!
Ведущий:
- Вы уверены? может 50/50 или звонок другу?
Наркоман:
- Я хочу сделать звонок другу.
Звонят.
Наркоман :
-Алё Вася, план есть?
-Есть, - отвечают
Наркоман:
-Всё, я беру 100рублей!

Голосовать: Категория: Наркоманы и пьяницы

- Может быть сегодня сделаем это втроём?

- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

Голосовать: Категория: Разные анекдоты