Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

Сидела в макдаке, вдруг включается аварийный звук и после него объявление: "Уважаемые посетители, немедленно покиньте помещение!". Я встаю из-за стола, бросая недоеденную картошку, а за соседним столиком какая-то бабуля говорит внуку: "Жуй быстрее, пока пожар не начался!". :D

Голосовать: Категория: Пенсионеры

Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- ???
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!

Голосовать: Категория: Теща

- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Мой младший брат учится в 2 классе.
И сегодня между нами состоялся вроде бы обычный диалог
Я-я, Б-брат
Я- какие оценки сегодня получил?
С гордостью отвечает
Б-две пятёрки по математике!
Я-а ну ка покажи дневник
Б-вот
А там толька одна пятёрка
Я- а где вторая?

Б- в журнале...

Голосовать: Категория: Дети

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
- Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

Голосовать: Категория: Дети

- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.

Голосовать: Категория: О, женщины

Юному астроному: Если ты приобрёл новый 300-т кратный телескоп для наблюдений кратеров Луны, а диаметр ночного светила не умещается в окуляре, отступи на пару шагов назад.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.

Голосовать: Категория: Наркоманы и пьяницы

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

Голосовать: Категория: Наркоманы и пьяницы

Как-то раз одного знатного московского аудиофила пригласили на слепое прослушивание. Он послушал джаз десяток минут и затолкал афигительную речь про недостаточно прогретые межблочные кабели, неправильно соориентированые акустические системы, плохо проработаную глубину сцены, и прочий мертвый цифровой звук. Когда отдернули шторку - за ней оказался живой джаз-бэнд, из последних сил пытающийся не заржать.

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.

Голосовать: Категория: Муж vs Любовник

Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками.
Через неделю приходит сообщение: "Все должности распределены, присылайте рабочих".

Голосовать: Категория: Про евреев

— Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
— Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты