Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

Со мной приключилась довольно забавная, но, в то же время, печальная история. Я пришёл в библиотеку за "Мёртвыми душами" Н.В.Гоголя и решил подшутить на библиотекарем (молодая девушка была). Чтобы поднять настроение и себе и ей, попросил посмотреть и 2 том "Мёртвых душ". Она ушла искать книгу...

Голосовать: Категория: Прикольные истории

- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
- Сарочка, конечно же мужикам!
- Это ещё почему?
- Таки из-за баб!

Голосовать: Категория: Про евреев

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

- Пойду, сделаю какао...
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.

Голосовать: Категория: О, женщины

10 минут назад. Выхожу покурить и прошу жену найти мне таблетки от аллергии. Покурил, иду на кухню- лежат. Набираю стакан воды и тут голос жены с комнаты:
- Погоди не пей. Иди сюда.
Подхожу, она роется в аптечке:
- Те таблетки очень старые. На вот эти, они хоть до 2015 года...

Голосовать: Категория: Прикольные истории

- Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!
- ?
- Лицо с подушки соскальзывает!

Голосовать: Категория: Про мужчин

После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

Сегодняшнее дно придаёт мне уверенность в завтрашнем дне.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

- Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с женой... Но вы держитесь!

Голосовать: Категория: Про мужчин

Свекровь рассказывала про мужа в детстве.
Как то пришла она в детский сад забирать сына(моего мужа). Дело было уже в старших группах. Бежит ей навстречу воспитательница вся слезах приговаривает:
- Ваш сын заговорил, ваш сын заговорил!!!
Рядом нянечки причитают. Свекровь ничего не понимает, говорит:
- А че тут такого то, он всегда говорил..
Оказывается он молчал всё это время, пока в садик ходил, считал, что надобности не было в разговоре, а тут у него игрушку отобрали, вот он и заорал: Отдайте! чем очень напугал воспитку.
....Да и сейчас особо не отличается разговорчивостью

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Муж с женой смотрят телевизор. Муж ест арахис: подбрасывает его и ловит ртом.
Вдруг промахивается, и арахис попадает ему в ушное отверстие. Они с женой пытаются достать орешек, но ничего не получается – только еще глубже затолкали. В этот момент возвращается их дочь со своим ухажёром. Парень, недолго думая, подходит к мужику, закрывает руками ему нос и рот и говорит:
- Теперь наберите воздуха и попытайтесь выдохнуть.
Мужик так и сделал - арахис выскочил из уха.
Все довольны и счастливы.
Парень попрощался и ушёл домой.
Жена:
- Какой хороший мальчик! Смотри, как помог тебе. Интересно, кем он станет?
Муж:
- Судя по запаху пальцев, нашим зятем.

Голосовать: Категория: Про мужчин

Сын смотрел фильм "Москва слезам не верит". В моменте с выпиванием стакана водки и рукопожатием, сын выдал - "авторизация пройдена"...

Голосовать: Категория: Дети

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

Голосовать: Категория: Афоризмы, смешные фразы

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты