Живем с мужем и ребенком в однокомнатной квартире, давно идут разговоры про большую и уютную квартиру, возможность и желание обмена есть. И как то раз нужно мне было в истории браузера найти один сайт, открыла, смотрю, а муж то - молодец какой , смотрел квартиры индивидуальной планировки, сюрприз, наверное, готовит! Ну я и решила пройти по ссылкам, посмотреть, что за квартиры... Короче,в тридцать лет я узнала, что индивидуалки - это ни хрена не квартиры, млять!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Категория:
Прикольные истории
К нам в гости приехал младший братик мужа. И как многие дети сразу полез играть в комп, тем более что есть ГТА 5 онлайн. И вот он прибегает к Святику, весь печальный и спрашивает:
-ГТА ведь не настоящий да?
- Да. Это лишь игра.
-(выдохнул) Хорошо, а то я там самолет купил.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Категория:
Дети
В одном институте есть легенда, давнишняя ещё. Один из преподов по физике злая такая сволочь. С прогульщиков три шкуры спустит. Дядька высокий такой, с заметным брюшком. Вот идёт последняя пара перед экзаменом у каких то механиков. Он называет шестерых людей и говорит: "Вы у меня не сдадите, т.к. не были не на одной паре". У парней тут же возникает гениальная мысль отмудохать его в тёмной подворотне. Вечер. Они подождали его. Через три минуты они лежат в ауте. Препод идет домой. Потом уже узнали, что он бывший чемпион области по боксу. Утро, экзамен. Шесть сильно синих рыл с кривыми лицами садятся на галёрке. Ну и сидит остальной народ, делают вид что думают. Физик: - Вот им, показывает на синеглазок, по тройке я поставлю, они хоть что-то для этого сделали.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Категория:
Студенты
- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Категория:
Про мужчин
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Категория:
Короткие анекдоты
Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
— Коля, я…
— Да ты сядь сначала!
— Коля, я хотел тебе сказать…
— Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
— Ну, теперь говори!
— Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Категория:
Разные анекдоты
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Категория:
Про мужчин
Работая в кабинетеУЗИ, произошла история. Женщина пришла на прием с просьбой обследовать все по перечню ( перечень обследований вывешен на стенде). Провели обследование, отдали описание результата на руки, обстоятельно обьяснив что и как у нее, попрощались. Минут через 10 возвращается в кабинет с претензией, что ей посмотрели не все органы, согласно списка. Начинаем разбиратся конкрено по органам, тут она показывает пальцем на список в графу- предстательная железа,-ее не посмотрели. Обьясняем, что у нее посмотреть простату не можем, т.к. у нее нет этой железы. Как это нет, возмущается? У всех есть, а у меня нет? Вот к чему приводит невнимательное изучение анатомии и незнание собственного организма.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Категория:
Прикольные истории
- Мама! Он сегодня утром назвал меня жирной коровой!
- Ну, доченька, может быть, это случилось в приступе внезапного гнева?
- О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Категория:
Про мужчин
22 года своей жизни провел в большом городе. Каждый день, на учебу, езжу на метро. Так как с утра дикая давка - о сидении в метро уже и позабыл, все время пытаюсь устоять на ногах, без помощи поручней. Так вот, скилл я этот за 22 года отработал дай Бог. Как знал, что пригодится. Вчера первый раз стал на серф. Ни разу ни упал. Понял, что жизнь прожита не зря.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Категория:
Прикольные истории
- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Категория:
Разные анекдоты
У мужа выявили глистов. Теперь он говорит о себе исключительно "мы". "Мы пошли работать", "у нас завтра зарплата", "пора обедать, мы с гельминтами хотим кушать!". Идиотина ...
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Категория:
Про мужчин
- Ладно, Глеб, давай. Я тебя вечером наберу.
- Ты дала имя ванной?
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Категория:
Разные анекдоты
То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Категория:
Злободневно
После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Категория:
Разные анекдоты
Соглашение