Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

Сидим на совещании. У начальницы юротдела пропал голос, говорит шепотом. Один парнишка почему-то говоря с ней тоже начинает понижать голос. Очередь доходит до директора, и он тоже уже на автомате видимо говорит тихо тихо. Мы с юристкой удивленно на них пялимся. Она в итоге не выдержала и возмущенно прошипела:
- Да хорош! Вы можете говорить нормально, у нас тут не заговор!!!

Голосовать: Категория: Цитаты Рунета

- Алло, дорогой, у меня мама померла...
- Ну ёшкин кот!
- Ты что?!
- И тут насолила, гадина! Ну не могла в прошлом году помереть что ли, когда всё в 1,5 раза дешевле было?!

Голосовать: Категория: Теща

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

- Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.
- Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.

Голосовать: Категория: Про врачей

Эту историю я отправлял уже на одну радиостанцию. Там зашла, может и здесь зайдёт.. Несколько раз давал деньги деду нищему, который рылся в мусорных баках возле дома. Он никогда ничего не просил, просто мне его жалко было. Рублей по 50-100. Мне не напряжно, а ему хоть пожрать. ( на алкаша вроде не похож, а там хз..) И тут такое дело - Встретил я на вокзале будущих тёщу с тестем ( это было 1е наше знакомство) и повёз их домой. Приехали к дому, идём к подъезду. И тут, из мусорного бака выскакивает эдакий "Дедушка Ау", как чёрт из табакерки и улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, кричит мне : " Привет,сынок!" Тёща остолбенела..

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

Голосовать: Категория: Политика

Самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой душ - рычаг на миллиметр в сторону - всё, ожог яиц!

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

Шел я как то утром на работу, осень была, лежит парень в листве без футболки, вообщем под наркотой. В итоге я вызвал скорую, они посмотрели, сказали что не их клиент, нужна полиция и тут парень вскакивает и бежит тупо до бетонного забора и со всего маха головой ударяется и падает. Скорая так прискорбно на меня посмотрела "А теперь походу наш клиент" и пошли забирать.

Голосовать: Категория: Наркоманы и пьяницы

Лекция по высшей математике. Уже идет перемена, но препод не останавливается и шпарит материал все с той же бешеной скоростью.
Естественно кто-то из народа (50 человек) начал возмущаться.
Препод: - Эти крики напоминают мне Ростовский зоопарк, в котором я был прошлым летом.
Голос с Камчатки: - А вы в какой клетке сидели?

Голосовать: Категория: Студенты

В глуxyю деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…
- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
- Девушка, у нас его отродясь не было!
- Да?!… И газа тоже не будет!
- Милочка, и энтого газа сроду не бывало!
- Хм… И воды тоже не будет!
- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
- Ну да…
Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
- Благодаря верному курсу нашего правительства, наш народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

Голосовать: Категория: Злободневно

Эта история покажется (во всяком случае, надеюсь) забавной тому, кто не прогуливал литературу в седьмом классе.
Собрались как-то летом с ребятами на пикничок-шашлычок. Уже почти выехав за город, выяснилось, что никто не взял топор. Поскольку я живу ближе всех к тому месту, решили завернуть ко мне.
Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно, зайду к соседям спрошу, заодно познакомлюсь.
Иду к дверям, готовлю речь - "Здравствуйте, я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК".
Уже позвонив в дверь напротив, до меня доходит вся комичность этой фразы.
Дверь до кучи отворила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.

Голосовать: Категория: Прикольные истории

У бухгалтера Леночки опять "комп не работает". Ну я пришёл, согнал её, сижу починяю. Тут в кабинет врывается её начальница с явным намерением, за что то её отчитать. Утыкается взглядом в меня:
- Лена, ты это... Побрейся уже что ли!

Голосовать: Категория: Цитаты Рунета

Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.

Голосовать: Категория: Животные

Пока я был в командировке, жена родила мне ребенка. Дочь решила выбираться раньше положенного срока, поэтому присутствовать на родах я не смог.

А в это время на другом конце страны мой старый знакомых Леха, с которым мы не виделись года два, тоже стал папой.

И так уж случилось, что эти два, казалось бы, никак между собой не связанных случая решили пересечься в моём телефоне. Вот и представьте себе мою реакцию, когда сначала мне приходит СМС от жены: «У нас дочь!», а через минуту сообщению от «Лёхи-Воронеж»: «Я отец!».

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Бежали звери от пожара (лось, волк и медведь) и попали в яму.
Яма глубокая. Вылезти практически невозможно.
Волк:
- Слышь, дядя Миша! Лось-то, он того, травоядный. Надо его сейчас завалить, пока не отощал от бескормицы. А там глядишь, со временем может что и поменяется. Может бревно какое в яму упадет.
- Дело говоришь, Серый. Надо валить.
Лось догадался о чем хищники сговариваются:
- Мужики, я все понимаю. Вам меня завалить надо. Что всем троим с голоду помирать? Я, в принципе, не против. Только у меня одна просьба есть.
- Ты правильный лось. И просьбу мы твою исполним по мере наших сил. Говори.
- Я, когда на лосеферме ошивался, мне на заднице татуху набили. Слова какие-то. Я уж и так, и сяк вертелся - не могу прочитать. Вы уж прочитатйте.
Волк с медведем споро сзади к лосю подошли, лось ка-а-а-ак даст им копытами, что сам из ямы выскочил. Волка - сразу наглухо. Мозги по всей яме разбрызгало. А медведь очнулся:
- Ой я дурак! Ну ладно - Серый, а я-то куда полез? Я ж и читать-то не умею!

Голосовать: Категория: Животные