Анекдоты свежие и смешные

Попросил тут недавно Мой папаня Моего мужа спилить дерево на даче сразу за забором. Уж не знаю, чем оно ему помешало - миленькое такое деревце было. Ну мой пилу взял и пошел.
А стоит заметить, все в этот момент в доме были, кроме нашей десятилетней дочери - она на крыльце чего-то делала.
Муж дерево спилил и оно, когда падало, верхушкой зацепило высоковольтные провода, которые благополучно и замкнуло. Ну, понятно, грохот, взрывы, искры (это уже потом со слов мужа, так как мы все в доме - не слышим), плюс еще три поселка потом сутки без света сидели.
Но добила реакция дочки. Неспешно так в дом заходит, ко мне подруливает и молвит:
- Мама, а ты не могла бы выйти на улицу посмотреть, там, по-моему, папу за забором застрелили.

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Прикольные истории

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
- Херасе, - сказала лиса.
- А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Разные анекдоты

- У вас недавно родился сын, скажите он похож на дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Дети

Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.
- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ"ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох"ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...
Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
- Волобуев!...
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:
- Волобуев! Вот Ваш Х#Й!!!"

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Пошлые анекдоты

В классе учительница задает ребятам задачу.
- От города А до города В - сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Вовочка поднимает руку и говорит:
- Сорок восемь.
- Вовочка, как ты угадал?
- А у нас в коммуналке мужик живет, полудурок, так ему двадцать четыре.

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Про Вовочку

Мну - сорокет. Мужиг.

Периодически бухаю (ну, как без этого). Так же периодически думаю бросить. Типа, все органы развалятся, старее буду выглядеть, все дела...

Но после сегодняшнего случая - меня спросили в Ашане на кассе, когда брал 7 банок барбарисового пыва, "А Вам 18 то есть?" решил - пока буду бухать дальше))

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Наркоманы и пьяницы

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Разные анекдоты

Рассказали историю на работе. Есть коллега. Сам не охотник, но как-то его взяли на охоту, даж ружо дали. Значит, идут, и тут оп, суслик маленький какой-то в капкан попался, ну ему мужики и говорят:
- Валер, добей животное, чтоб не мучилось. (мужики имели ввиду прикладом).
Валера берёт и стреляет в упор в суслика дуплетом... Короч, даже мокрого места не осталось. Теперь эта история переходит из уст в уста, и Валера теперь добиватель.

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Рыбаки и охотники

Года 2 назад с другом решили пойти в кино. Не помню уже что за фильм был, но очередной голливудский фильм про спасение Америки. Я уже был в кинотеатре, до сеанса оставалось минут 10. Мой друг опаздывал, попросил купить билеты и предупредить контролера, что придет некто по имени Олег. Я предупредил друга, что сижу на 8 ряду. Сеанс начался, уже прошло 30 минут и вижу, что в зал заходил человек. Я понял, что это мой друг
На 8 ряду сидело 2 человека. Я в центре и какой-то мужчина в самом краю у прохода. Вижу Олег у края замешкался, но потом благополучно прошел и уселся рядом со мной. Уселся и ржет.
Я: Че ржешь придурок?
Друг: Я когда проходил, подумал что это ты с краю сидишь, пнул человека ногой и сказал: двигайся, долбо*еб, потом понимаю, что это не ты, думаю сейчас прилетит в табло, но он просто взял и подвинулся.
Я: так пойди извинись, скажи что обознался
Друг: фильм закончится, подойду.
Фильм заканчивается, мужчина вскакивает и убегает. Больше мы его не видели. А так хотелось извиниться.

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Прикольные истории

Встречаются два мужика
Один другому жалуется.
- Жена ушла к негру. Дочь стала прocтитyткoй. Сын подался в пидopacы.
Банковские кредиты не оплачены. Дом сгорел.
На что второй отвечает.
- Не обращай внимания. Жизнь состоит из полос. Белых и черных.
За сим разошлись. Встретились через полгода. И второй говорит.
- Да, друг. Ты был прав. Та полоса была белая.

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Злободневно

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Адвокаты

Один мужчина установил специальную систему, что бы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать, если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа : "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет пока от звука в ошейнике не сядет батарейка и убегает..."

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Животные

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту… Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее сыночек… Мама разрешила!)

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Молодожены

Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали и ребенок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задает мне вопрос, ответа на которого я не нашла: — Ну вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени…

Голосовать:

Добавлено: 06 ноября 2016

Категория: Дети