Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*6ище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем

Голосовать: Категория: Про Хохлов

Провожал вчера девушку. Смотрю ключик гаяшный валяется на краю дороги. Я жадина и Плюшкин. Ключ советский ещё, со знаком качества. Хватаю и на карман... Много познее топаю домой. Почти 10 вечера стоит иномарка какая-то два мужика ковыряются с фонариком. Один движется ко мне:
-Слыш не подскажешь, тут магазин с инструментом есть круглосуточный?
-Да, вроде, нету....А какой инструмент нужен электро или просто?
- Да ключ надо на 22...
Достаю из кармана ключик, смотрю маркировку, 22х24, отдаю мужику. "Дарю!" говорю. Мужик охренел как не описать... Аж глаза больше очков.
А мне приятно....

Голосовать: Категория: Прикольные истории

- Мне кажется, моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов
- и в её ДНК добавили хромосомы тополя
- иначе я не могу объяснить столько шерсти по всей квартире ))

Голосовать: Категория: Животные

Посадили как-то двух звукорежиссеров в тюрьму. В одну камеру на 20 лет. Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы еще минут 15 про эквализацию п0п#$дели и по домам разошлись.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Решили поставить эксперимент на сообразительность. Взяли алкаша и обезьяну. Запустили в комнату обезьяну, а там стол, стул и под потолком банан висит. Обезьяна прыгает, но не может достать. Тут голос откуда то:
— Думай.
Обезьяна на стол залезла, прыгает, но опять не достает. Снова голос:
— Думай.
Та стул поставила на стол. Залезла,схватила банан и сидит ест. Заводят алкаша. Только вместо банана, пузырь с водкой. Алканавт давай прыгать. Не может достать. Опять голос:
— Думай!
— Че тут думать, прыгать надо!

Голосовать: Категория: Наркоманы и пьяницы

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна: один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна – говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек – говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:
- Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Ты только что поел говна...

Голосовать: Категория: Про мужчин

На лавках внизу какая-то гопота пьёт: матерятся, орут как бешеные, музыка на всю катушку.
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пацан и кричит гопоте:
- Пляяя!!! Дебилы!!! Твари, бл"№ть! А ну валите отсюда!
На лавках резко наступает тишина, и грубый голос снизу:
- Дима, ты что ли?
- Да, бл№;ь, я. А это, бл№;ь, кто?
- А это, бл;№ь, папа, кто тебя, бл;№ь, так материться научил???!!!

Голосовать: Категория: Прикольные истории

- У вас Одноклассники на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.

Голосовать: Категория: Дети

У моего друга дома около кровати лежит книжка из собрания сочинений Ленина.
Спрашиваю, зачем, мол?
А он: "Да ты что! Это ж самое сильное снотворное! Когда надо заснуть по-быстрому, начинаю читать первую главу". До второй страницы ещё ни разу не доходил.

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Выписали маму с ребёнком из роддома. Она идёт, смотрит, а в метрике вес не проставлен. Смотрит, а рядом мясная лавка, думает: наверняка, там есть весы, попрошу взвесить.
Заходит, просит мясника взвесить ребёнка, он берёт его, уносит в соседнее помещение, через пять минут выходит и говорит: "Полтора килограмма без костей".

Голосовать: Категория: Черный юмор

Муж пришел с празднования на работе.
Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами.
Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа...

Голосовать: Категория: Животные

КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

- Изя, я хотел поговорить за вашу маму.
- Да, и шо?
- Изя, ё@ вашу мать! Когда ви мне 100$ вернёте!?

Голосовать: Категория: Про евреев

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы с Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.

Голосовать: Категория: Политика