Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.

Голосовать: Категория: Злободневно

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
- Как здесь служба?
- Отлично, каждый год новое звание.
- Да ну, а ты сколько здесь?
- Четыре года.
- И только старлей?
- Так я сюда полковником приехал.

Голосовать: Категория: Военные

Деревня в #опе мира, въезжает мерин 600тый, из него выходит новый русский, подходит к одному дому, там бабка сидит, он ей говорит:
- Бабушка, помнишь в 1943ем ты у себя на чердаке от немцев мальчишку еврейского прятала в серенькой курточке?
- Да сыночек помню!
- Так вот я за курточкой.

Голосовать: Категория: Про евреев

она: — Привет!
он: — Привет...
она: — Я хочу кушать...
он — )))
она — А ещё мне холодно...
он — Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа...

Голосовать: Категория: Молодежь

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего, их никто не видел.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

- У тебя, говорят, внучек приехал?
- Да, уж недельку гостит, родненький...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Помогает конечно... Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

Голосовать: Категория: Наркоманы и пьяницы

Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Apple, Святой Грааль и библиотеку Ивана Грозного.

Голосовать: Категория: Злободневно

Если бы для тараканов устраивали выборы, то варианты для голосования выглядели бы так:
- Дихлофос - Ловушка Rаid - Мелок Машенька - Тапок

Голосовать: Категория: Политика

Из материалов уголовного дела полковника МВД Захарченко: Поймал однажды Захарченко золотую рыбку...

Голосовать: Категория: Злободневно

В общем-то еду я с утра в метро, и тут замечаю, что у молодого человека рядом,черт возьми, такая же татуировка, как и у меня! Говорю ему: чувак, у тебя классная татуха! А он мне: Девушка, это ваша рука, вы ею за поручень держитесь... А как завершается ваша рабочая неделя?

Голосовать: Категория: Цитаты Рунета

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

Наш кот поранил лапку и месяц ходил как на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прям в постель, чтобы он не напрягался, а когда я свозила его в ветеринарку оказалось что он уже недели 3 симулирует, и дальнейшие его попытки были тщетны.

Голосовать: Категория: Животные

Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену.
Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

Голосовать: Категория: Наркоманы и пьяницы

WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

- Гражданин Захарченко, у нас на данный момент есть сведения о владении Вами восемью квартирами в Москве,
350 миллионами Евро на счетах, ста миллионами наличных долларов, э-э, вот еще принесли, так, добавились
триста миллионов в американских банках, сто тридцать элитных автомобилей, самолеты еще, ну тут список на час. Вы подтверждаете, что все это Ваше?
- Да.
- Вам есть что добавить?
- Конечно, сейчас адвокат вам передаст дополнение.
- Так, госпакеты Газпрома, Роснефти, Сбербанка, что-о-о? Резервный фонд, ФНБ? Золотой Запас? Э-э, простите, что сижу перед ВАМИ ! Так ВЫ, значит...
- Зови меня просто: хозяин земли русской.

Голосовать: Категория: Злободневно