Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

- Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает...
- Одеколон пили?
- Пил. Не помогает...

Голосовать: Категория: Наркоманы и пьяницы

Парень спрашивает девушку:
- Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
- У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?

Голосовать: Категория: Про мужчин

Когда я был счастливым советским школьником младших классов, меня развела цыганка:
На традиционное "дай погадаю" я сразу ответил отказом, НО хитрая цыганка продолжила:
- Дай 20 копеек и я скажу как тебя зовут! А если не угадаю, отдам тебе 50 копеек!
Взвесив все шансы (имя у меня не распространённое, по крайней мере в то время) я согласился и дал её монетку - всё же ожидаемый навар целых 30 копеек! :)))
- Тебя зовут Саша! - сказала цыганка
- А вот и нет!!! - обрадовался я, - меня зовут Эдик!
- Ну это по-вашему, по-русски будет Эдик, а по-нашему, ну на цыганском языке это будет Саша - спокойно ответила цыганка и дематериализовалась...

Голосовать: Категория: Прикольные истории

Сегодня на работе один другому:
- Лёха, у тебя есть сигареты?
- Да, Боря, не беспокойся!
- Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
- Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

Голосовать: Категория: Адвокаты

Если на часах написано, что они водонепроницаемы до 50м, то это значит, что при попадании на них брызг они, вероятно, будут продолжать работать. Если часы водонепроницаемы на 200м, то есть шанс, что они не сломаются при купании. Если же на часах написано, что они водонепроницаемы на 100м. то это значит, что у производителя очень богатое воображение.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни!
- Мда. Всё очень вкусно, но цены у вас такие, будто вы хотите помочь Греции выплатить её долг…

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же твой старый?
- А он мне уже шубу пообещал.

Голосовать: Категория: Муж vs Любовник

Хуже нет зубной боли с диареей - хочется лезть на стену, но надо сидеть на толчке.

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

Дедушка с татуировкой балкона

Голосовать: Категория: Короткие анекдоты

- Почему вы уволились с предыдущего места работы?
- Слишком большая фирма.
- Да? Сколько же человек там работает?
- Точно не знаю. Максимум половина.

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Почему мужчины упрекают женщин за то, как плохо они паркуются?
Ведь женщины не упрекают мужчин за то, что они не умеют ставить швабру к стене так, чтобы она не падала!

Голосовать: Категория: Про мужчин

- Почему мой муж открывает браузер в режиме "Инкогнито"?
- Наверняка, он хочет купить Вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещений сайтов и испортили сюрприз.

Голосовать: Категория: Про мужчин

Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

Голосовать: Категория: Разные анекдоты

Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

Голосовать: Категория: Наркоманы и пьяницы