Заселялись с мужем в гостиницу, сидим, заполняем бланки. По холлу ходит попугай ара. Белый, с цепочкой на ноге. Внимательно смотрит на всех, подойдет, голову на бочок склонит, и дальше идет. Подошел к нам, посмотрел на мужа, на меня, на мужа, на меня. Залез на кресло и говорит мне: "Пойдем?". Ржали все.

Голосовать:

У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства не пьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеей, когда они начали растирать ребенка, от жидкости пошел ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать, чтобы муж "выкинул эту дохлятину", а девочка начала сильно плакать "не надо мамочка, может я еще выживу". Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что ее любят и никогда не выбросят :D

Голосовать:

Закрутил посильнее все банки, что были на кухне, чтобы девушке показать, когда прибежит с "Открой, пожалуйста!", как я силен. И... не открыл...(

Голосовать:

Работаю в социальном центре. Веду развивающие занятия для мам с детками. И вот был у нас в группе не говорящий двухлетний мальчик. Все понимал, на вопросы отвечал кивком головы (да или нет). И вот на одном занятии он очень много пил воды, но в туалет отказывался идти. А мамочка все:"Сашенька хочешь в туалет? Сашенька, пойдем в туалет". Сашенька отмахивался и мотал головой. И вот уже через 30 минут вопрошений мамочки Саша почти грузинским басом говорит: "НЭНАДА"!!!

Голосовать:

Занимаюсь конным спортом, и каждый раз, когда я еду на велосипеде, то причмокиваю, то досылаю велосипед ногами, а чтобы затормозить начинаю работать рукой. Не могу от этого избавиться, люди смотрят как на психанутую))

Голосовать:

Живу и работаю в провинциальном городке, полгода пытался возбудить уголовное дело против сотрудницы - мошенницы , Пошёл на приём к нач.милиции. В приемной - блондинка в форме- говорю- можно к руководителю на приём , спрашивает: а вы кто ? Я говорю : налогоплательщик. Пауза... Налого- кто?..., я повторяю: налогоплательщик. Она набирает : Иван Иваныч, к Вам этот, как его, на-ло-го-о-пла-тельщик... Когда познакомились с ним, ржали :-)

Голосовать:

Бабушка рассказывала, как выходя замуж, она перед брачной ночью достала топор, и торжественно поклялась отрубить новоиспечённому мужу хозяйство, если тот вздумает хоть раз ей изменить. Я тут скоро замуж выхожу. Бабушкин лайфхак уже не кажется таким странным.

Голосовать:

Прозерпина. Она назвала мою дочь Прозерпина. Иванова Прозерпина Васильевна. Развожусь с идиоткой.

Голосовать: