Недавно ездила в Японию к родне. Хорошо владею японским языком. В общем, ходила я по магазинам, выбирала одежду. Подошла ко мне японка и спросила, мол, идут ей эти туфли или нет (такое часто бывает), услышав положительный ответ от меня, немного отойдя, она заорала голосом Джигурды (многие, кто увлекаются японской культурой, знают, что у них очень тонкий голос) на РУССКОМ (без акцента): "Саша, заткни, твою мать, варежку, не видишь, я блять с человеком разговаривала".
Наверное, весь ТЦ слышал мой дикий смех, стыдно.

Голосовать:

Был ночью в клубе, снял девушку, как мне показалось, взрослую. Утром, она, как в анекдоте, мне говорит: "Отвези меня, пожалуйста, в школу". У меня сердце в пятки, думаю, все пиздец пришел. А она увидев мою реакцию, добавила: "Да не ссы, я учитель".

Голосовать:

Когда моя бабушка была молоденькой, решили они с подружками погадать на суженого в рождественскую ночь. Договорились гадать в бане. В самую полночь нужно было засунуть в баню голый зад и ждать какая рука погладит. Если мохнатая - жить с мужем богато, а если гладкая, то и жизнь ждет "голая". Самая смелая подружка оголила попец и просунула в дверь бани. Рука была мохнатая и никак не могла угомониться. Соседского Мишку били всем бабьим батальоном. Охотниц узнать будущее поубавилось в разы.

Голосовать:

Обожаю реакцию преподов в институте, когда те узнают, что моя одногруппница - моя жена, хотя они нас всегда считают братом и сестрой. Тоже самое было с моими родителями, только у них ещё и фамилии были одинаковые.

Голосовать:

Собрались с семьей в магазин. Я, мама и двоюродный брат вышли из подъезда чуть раньше, чем тетя. Рядом с подъездом стояли два мужика и что-то обсуждали.
Тетя выходит из подъезда и кричит брату: "Капюшон надел, быстро!".
А один из мужиков принял слова на свой счет, быстро надел капюшон и крикнул: "Да надел я, надеел!''
Было смешно)

Голосовать:

Самый экзотический "комплимент" в своей жизни я получила от мимопроходящего кавказца.
Завидев меня на улице (мы шли друг другу навстречу), он до упора разглядывал мою встрепанную шевелюру, а потом при сближении изрек: "Дэвушка, вы знаете, на кого похожа?"
И крикнул вслед, когда я его заигнорила:
"На собака! Красывый собака!"

Голосовать:

Младшая сестра с мужем снимали в другом городе квартиру и я проживал с ними, помогал по хозяйству, пока муж на вахте. Старшая и младшая сестры обе беременные, обеих положили в один роддом, но в разные палаты. И когда я приносил им ужин, то медсестры обеим говорили: "А твой муженек-то еще одной барышне передачки таскает!"

Голосовать:

Пригласила как-то своего молодого человека в гости. Проспала. От звонка в дверь вскочила с кровати и... рухнула на пол - ноги отлежала напрочь. Но ведь он пришел, надо открыть дверь! Пока доползла, обезноженная, в прихожую, пока дотянулась до замка, за дверью уже никого не было. Рассказала ему только через несколько лет нашего брака. Ржали вместе.

Голосовать:

Единственное, что я помню из курса химии в школе - то, как "материлась" учительница. "Ангидрид твою перекись марганца!"
И не придерешься ведь.

Голосовать:

Я стюардесса. Как-то раз в начале рейса выхожу в проход демонстрировать аварийные средства пассажирам. Доходит очередь до спасжилета. Я быстренько его расправила, надела. Салон начал потихоньку посмеиваться, потом вообще заржал в голос. У меня покерфейс, но я украдкой бросила взгляд назад, там все норм. Пассы под стульями. Я не пойму в чем дело. Догнала только когда вернулась в стойку и сняла жилет. На внешней стороне какой-то мой шутник-коллега нарисовал маркером огромные сисяндры...

Голосовать:

Услышала где-то слово "ганзолька". Понравилось. Запомнила. Недавно немного повздорили с мужем, я и сказала:" ведешь себя как ганзолька!" Посмеялись, помирились. Немного погодя муж говорит:" Надо бы узнать, что за ганзолька такая, может ты меня каким-нибудь унылым чмом обозвала, а я улыбаюсь..." В итоге инет выдал:" Ганзолька - кусочек какашки, застрявший у быка в шерсти..."

Голосовать:

Моя дочь долго не могла выговорить букву "Р". Когда, наконец, произошло это чудо и она смогла её произнести, она весь день ходила по квартире и с упоением "рыкала". Когда вечером пришёл муж, она подбежала к нему и радостно сообщила: "Папа, я научилась рыкать! Ррррррр!" Муж ей: "Ну, давай, скажи с этой буквой какое-нибудь слово. На что дочка: "Рррррр! Рррррр! КОШКА!"

Голосовать:

Поехали мы как-то с друзьями на природу. Машины оставили и пошли разводить пикник. Тут на одной из машин срабатывает сигнализация, а место глухое, мало ли, колеса или зеркала снять пытаются. Мы подходим ближе и видим такую картину: пять лошадей окружили авто и ЛИЖУТ ЕГО! Все пять гребаных лошадей смачно вылизывают машину. Когда мы подошли поближе, они ретировались, но на пыльной машине очень отчётливо остались видны следы. Ржали мы очень долго, но так и не вкурили, что привлекло лошадок.

Голосовать:

Иду в новой юбке, на каблуках - очень собой довольная. Рядом детсад на прогулке парами. Одна малявочка лет 4-х восклицает: "А у моей мамы такая же юбка!". Мгновенно я объект всеобщего внимания. Гордо шествую параллельно, и тут в спину мне летит: "Но моя мама не такая толстая!". Вот язва! На четверть века меня моложе, а настроение умеет испортить по-взрослому!

Голосовать:

Стою в магазине одежды. Заходит женщина, проходит мимо меня. Через пару минут возвращается и начинает трогать мою кофту. Я в недоумении спрашиваю:
— И как?
Она с испугом:
— Вы настоящий!
И убегает. А я стою хуею дальше.

Голосовать: