Чтобы снизить затраты на транспортировку воды в отдалённые районы, изобретён новый способ. Он называется "сгущенная вода". Берётся любой объем воды, который надо перевезти, и сгущается путем испарения лишней воды до приемлемого объёма . Затем эта концентрированная вода перевозится в нужное место, и в точке назначения остаётся лишь добавить в неё воды!

Голосовать:

- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.

Голосовать:

Собрались как-то молодые, коммуникабельные и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться.

Голосовать:

- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать не пробовал?!
- Так это ж я после работы.

Голосовать:

В 7-й раз открыв холодильник и не найдя ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.

Голосовать:

Девушка – парню:
- Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135.
- Боюсь, что номер забуду.
- А ты запомни, статься 135 Уголовного Кодекса РФ «Развратные действия»

Голосовать:

Очень боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.

Голосовать:

Я на битве экстрасенсов:
— перед вами фотография человека, расскажите, что с
ним случилось.
— он сфотографировался.
— вы в финале.

Голосовать:

Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

Голосовать:

Покупатель выбирает подарок, продавец советует:
- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
- Нет, спасибо, надоели они уже.
- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
- Нет, спасибо, что-нибудь другое.
- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
- Да вертел эти ваши спиннеры на ...!
- Что, правда?!

Голосовать:

- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

Голосовать:

Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".

Голосовать:

– Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь?
– Когда пианино привезут.

Голосовать:

Девицы называют меня жирным ровно до того момента, как узнают, сколько я получаю после чего называют жирным нищебродом

Голосовать:

Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.

Голосовать: