Во время ceкca (она сверху) подуставшая девушка говорит:
- Давай поменяемся!
- Ну, не знаю... А у тебя что есть?

Голосовать:

Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт…

Голосовать:

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

Голосовать:

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

Голосовать:

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Голосовать:

Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!

Голосовать:

Если тебе покажется, что ты еб..нутый, вспомни, что есть люди, которые поздравляют знаменитостей с днём рождения у себя на странице.

Голосовать:

С друзьями в бане. Приятель обматывает полотенце на поясе, на манер килта. Встаёт в эпичную позу и спрашивает:
- Ну что? Похож на сурового викинга?
- На сурового не очень. У суровых должно немного торчать из-под килта.

Голосовать:

По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
- А у кого спрашивали?
- У водителей автомобилей...

Голосовать:

Родившиеся в 2000-м году здорово облегчили подсчёты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.

Голосовать:

Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

Голосовать:

Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.

Голосовать:

Народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Голосовать:

Увидел только что в группе моего города:
«Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!

Голосовать:

Приходит мужик к должнику:
- Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
- Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800...
Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.

Голосовать: