- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...

Голосовать:

- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю.

Голосовать:

REN TV - это когда спиной сидишь к телевизору, и не понимаешь, это документальный или фантастический фильм рекламируют.

Голосовать:

- Как сказать Великий пост на английском?
- 30 day vegan challenge

Голосовать:

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

Голосовать:

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.

Голосовать:

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! а теперь что?
— Что?
— Вот и я говорю.

Голосовать:

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

Голосовать:

- Ой, ну что ты разнылся? Просто включай газ и ложись спать. Утро вечера мудренее.

- Простите, это точно телефон доверия?

Голосовать:

Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.

Голосовать:

Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос — как будет по-китайски «я мудрею»?

Голосовать:

- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!

Голосовать:

Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: "Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек".

Голосовать:

Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но, если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.

Голосовать:

Ходили с мужем на Логана. Очень хорош. Моя оценка 10 из 10. Всем советую мужа. Муж - это круто.

Голосовать: