- Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
- Ой, ну я же просто ждала этого два года…
Голосовать:
0
Добавлено: 26 февраля 2017
уровень игры на гитаре: "чё это за ящик? в нём можно хранить морковь?"
Голосовать:
0
Добавлено: 26 февраля 2017
Ходят слухи, что разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
— «ни да, ни нет»; — «и да, и нет»; — «три раза нет!» — «нет, и не проси!»
Голосовать:
0
Добавлено: 26 февраля 2017
Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка?!.
Голосовать:
0
Добавлено: 26 февраля 2017
— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Голосовать:
0
Добавлено: 26 февраля 2017
«Тойота» — управляй мечтой!
«Ока» — управляй коленями!
Голосовать:
0
Добавлено: 26 февраля 2017
— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встаёт ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
Голосовать:
0
Добавлено: 26 февраля 2017
– Сегодня Прощеное воскресенье, прошу за всё прощения!
– Думаешь так легко отделаться?
Голосовать:
0
Добавлено: 26 февраля 2017
Объявление: — Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
Голосовать:
0
Добавлено: 26 февраля 2017
веселье приносит и вкус бодрящий
грешник на площади в муках горящий.
Голосовать:
0
Добавлено: 26 февраля 2017
Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.
Голосовать:
0
Добавлено: 26 февраля 2017
Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я.
Так и живём: день - бухаем, день - едим...)
Голосовать:
0
Добавлено: 26 февраля 2017
Вы видели ценники на бензозаправке? Видели? А теперь посмотрите на меня! Понятно почему я на лошади?
Голосовать:
0
Добавлено: 26 февраля 2017
- Да не хочу я посвящать тебе лучшие годы своей жизни, отвали.
- Первая стадия — отрицание!
Голосовать:
0
Добавлено: 26 февраля 2017
– Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
– Спасибо за доклад, министр финансов.
Голосовать:
0
Добавлено: 26 февраля 2017
Соглашение
