Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел в соц.сеть, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

Голосовать:

Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.

Голосовать:

Если вокруг все хорошо — ты или влюблен, или пьян.

Голосовать:

Жена мужу:
— Хочу купить себе новое платье.
— А чем тебе это не нравится?
— Ему пять лет и оно свадебное...

Голосовать:

– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрёшь, головку чеснока... Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся...

Голосовать:

- У меня послеродовая депрессия.
- Ты же никогда не рожала.
- Моя мама рожала.

Голосовать:

Граждане! Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!

Голосовать:

— Что тебя может довести до слез?
— Смех.

Голосовать:

Повзрослел — это, когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот, а то как Дядя Федор прожил без денег. Да да, именно так.

Голосовать:

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

Голосовать:

- Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!
- Ты на курс доллара смотришь...

Голосовать:

— Мам, я пошел с Леркой гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!

Голосовать:

- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"

Голосовать:

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Голосовать:

Холодильник - самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно лишь
то, что внутри.

Голосовать: