Утро начинается не с кофе, а с того, что бы накормить маленькое чудовище, которое все именуют котом.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит и сжечь его. Хорошо, а с письмом-то что делать?
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
— Привет, что делаешь?
— Ходячих мертвецов смотрю
— Сериал?
— Да нет, утро понедельника же... еду на работу, наблюдаю за людьми
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Девушки любят, чтобы их добивались. И еще парней, которые их игнорируют и не замечают. Удачи, в общем.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Мир жесток и ужасен, но все меняется когда приходят они... Друзья с бухлом)
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
— Мама, забери меня пожалуйста, я в гостях.
— Куда подъехать?
— В отделение полиции.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать, так член встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай, летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
- ???
Мужик:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Он и она в ресторане.
- Поехали ко мне? - спросил он.
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь затащить меня в постель за ужин и пару недорогих коктейлей?
- Хм... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово?
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- Сегодня сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет своего психиатра.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Соглашение
